ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Разрываюсь между мамой и любимым парнем! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Нелегкий выбор: дочерний долг или любимый парень?

Вопрос:
Мне 21. Мои родители развелись, когда мне было 18. Второй брак и третий ребенок (я у мамы средняя дочь, у меня есть еще старший брат), через 2 года разводом вогнали нашу семью в громадные финансовые долги и большие проблемы.
Мама все время мне обо всем рассказывала и однажды мои нервы не выдержали и мы с парнем (ему 26 лет) решили перебраться из нашего города в другой – покрупнее.
Но убежать от проблем не удалось.

Каждый звонок мамы вызывал у меня слёзы и расстройства. Но жили мы с парнем отдельно, поэтому было намного легче. Однако у мамы ситуация с деньгами только ухудшилась. А количество звонков и слёз увеличились. Мы выставили на продажу квартиру в нашем городе, а маме я посоветовала перебраться к нам с ребенком. Думала, вместе легче будет.
Вот только со своим парнем я не особо посоветовалась. Думала, поймет моё решение, что я хочу помочь маме. Может, здесь бы она зажила – на работу устроилась, ребенка в садик отдала бы. Но я глубоко ошибалась, думая, что он меня поймёт! Он не то что не понял, а вообще не воспринял этого! И когда мы нашли вместо 1-комнатной квартиры 2-х комнатную и съехались все вместе, начался кошмар…

Скандалы каждый день – я реву тоже не переставая! Чувствую скоро в обморок падать буду от такого напряжения. Мамины планы покатились коту под хвост. По разным причинам. Она опять впала в какую-то депрессию. Ребенка отдать в садик не получается, с работой нелады – устроилась только на подработку по ночам. Теперь я ещё ночью постоянно вскакиваю к малому (ему 3 года), сплю плохо, а утром на работу.
Через 2 дня после переезда, мама мне в разговоре заявила, что, может, поедет с ребенком на дачу жить! Я офигела. Поссорились с ней а она оправдывается тем что «что я здесь делать буду раз не получилось как хотелось?» Я-то думала, раз я ей дала такой шанс в ущерб себе, она воспользуется, начнет как-то «шевелиться», но она снова только «тормозит».
Еще и при моём парне о даче упомянула – он промолчал, но мне потом всё высказал по полной! Опять очень серьезно поссорились с ним – чуть не разошлись. Снова проревела и не спала всю ночь.
Мой парень уверен, что мать просто повисла у меня на шее, что она свои проблемы вешает на меня, что ей себя жалко, а меня нет. Я не знаю, может, он и прав. Вот старший брат от этого отстранился и принимает участие лишь поскольку постольку. А всё на моих плечах! Уже не выдерживаю!!!
Недавно откровенно поговорили с парнем так, что конфликт немного улёгся, он просит, чтобы я серьёзно с мамой поговорила… Но я думаю, мир у нас с ним будет недолгий – до первой мелочи. Что мне делать?
В разговоре мама перевешивает своим авторитетом и опытом, и мы ни к какому решению не приходим. Личная жизнь на волоске – как и нервы.
Как быть?…

Елена, Харьков.


Ответ:

Лена, добрый день.
Ситуация, в которую Вас невольно «засосала» судьба, действительно, крайне сложная и неоднозначная…

Для начала давайте посмотрим на всё, что у Вас происходит «со стороны».
Знаете, как это выглядит? А выглядит это так, что Вы стали МАМОЙ для своей мамы – и БАБУШКОЙ для своего младшего брата. А парня своего фактически вынудили стать главой всего этого большого семейства... Как же ему при этом не ругаться и не конфликтовать???
Он-то попытался вывезти Вас из этого кошмара, начать новую жизнь. И сделал он это не только для того, чтобы стать благородным Спасителем для Вас, но и чтобы самому не быть так сильно втянутым в дела и проблемы Вашей семьи. И что же он получил в результате всех своих усилий?
Когда Вы поменяли Ваше с ним однокомнатное гнездышко на двухкомнатную квартиру и поселили всех с собой вместе, он понял, что попал в ловушку!!!
Теперь ему надо или отказываться от Вас — а он, судя по всему, Вами пока дорожит, или взваливать на себя всё то «приданое», которое Вы привезли с собой...
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод        Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Очень важно научиться НЕ БРАТЬ на себя больше, чем можно вынести!


Конечно, я Вас понимаю, как дочь... Вы смотрели на мамины страдания, Вы принимали это близко к сердцу, Вам было её жаль — тем более, когда дела после развода пошли еще хуже... Да еще маленький, тем более ни в чем не повинный ребенок у неё на руках... Но, Лена, только вдумайтесь: ведь ЭТО НЕ ВАША ВИНА, что мама оказалась в таком незавидном положении. У всякого сострадания есть свои границы!
Да, ей трудно. Но, поймите: ни горе, ни депрессию нельзя «разделить пополам». Если Вы выбираете страдать вместе с ней, Вы получаете только два больших горя вместо двух маленьких половинок. А теперь Вы ещё втягиваете в это горе своего партнера, который даже не является пока Вашим мужем...

Да, маме нужно помочь в трудную минуту – и с ребенком тоже можно посидеть (для Вас это хорошая тренировка перед реальным материнством). Но привезти её насовсем в свою (съемную, как я поняла) квартиру, да ещё позволить ей страдать без дела и опускаться всё глубже в депрессию — это не спасение. Это называется «медвежья услуга». Вы ей не помогаете, Лен, наоборот!!! Вы ей не даёте ни малейшего шанса вылезти из депрессии!
Пока ей не надо брать на себя ответственность за решение сложившейся ситуации, пока можно сидеть без работы и надеяться на Вас, ЕЁ НИЧТО НЕ ЗАСТАВИТ ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ДЕПРЕССИИ! Потому что депрессия в таком случае становится очень удобной! Под этим предлогом можно просто сидеть целыми днями и, как правильно говорит Ваш парень, жалеть себя. А жалость – тем более затянувшаяся – ещё никому не помогла решить ни одной проблемы!

Конечно, Вы сейчас разрываетесь между жалостью, дочерним «долгом» и необходимостью строить свою собственную жизнь. Подумайте вместе со своим партнёром, какая доля помощи и участия была бы сейчас приемлема для вас обоих. Может быть, маме надо поставить условие, что Вы готовы пожить вместе недолго – два-три месяца, но за это время она должна найти себе нормальную работу и отдать ребенка в садик, а потом – снять квартиру и жить отдельно и самостоятельно?
Возможно, Вы с Вашим парнем даже будете готовы в какой-то мере помогать ей материально — но не слишком много (!), иначе она снова будет Вашей нерадивой «дочерью», а Вы — заботливой «мамочкой». А разве это правильно, Лен? Разве правильно меняться ролями мамы и дочки? Это же противоестественно!!! Да и Ваша собственная жизнь может наладиться, только если Вы живете отдельно от мамы...

Поговорите серьёзно со старшим братом. Делать вид, что это не его проблемы — очень легко. А между тем, для него она такая же мама, как и для Вас. И – более того! – у всех народов по традиции, если семья оставалась по каким-то причинам, без кормильца, именно старший сын всегда брал на себя роль нового главы семьи и помогал решать все текущие задачи и проблемы.
Конечно, Вы не сможете его заставить поселить маму у себя или взять на себя полностью заботу о ней. Но всё же спросите его: что именно он может делать, чем он может помочь? Если есть какая-то возможность поговорить по-хорошему с Вашим отцом или с первым маминым мужем, с её прежними друзьями, в конце концов, – может быть, у кого-то из них есть возможность как-то поддержать её? Пусть помогут! Словом, Вам надо сейчас найти союзников – и не столько в лице Вашего парня (он и так очень много делает для Вас), сколько среди других людей.
Мама обязательно должна чувствовать сейчас Вашу поддержку, это естественно – ведь когда-то она также ночи не спала для Вас, и лучшие кусочки отдавала, и отказывала себе во многих удовольствиях ради Вашего спокойствия и счастья... Но полностью заслонить её от теперешних житейских трудностей Вы не в состоянии и Вы не вправе этого делать!
Вы просто не справитесь.

ВАША ЗАДАЧА (и это будет самая лучшая Ваша помощь для неё!) – дать ей шанс встряхнуться и начать новую жизнь!
Но ПРОЖИВАТЬ ЖИЗНЬ ЗА НЕЁ и взваливать на себя все её проблемы Вы не можете и не имеете права!
Вы – только её дочь, любящая и сочувствующая. И не больше.

Лена, вся эта ситуация заставила Вас очень быстро повзрослеть. Трудности всегда идут на пользу. Как бы тяжело это ни переживалось, Вы научились больше помогать и сочувствовать, примирять интересы разных дорогих Вам людей, заботиться о малыше...
Но теперь пришло время научиться защищать границы – и свои собственные, и своей семьи с партнёром.

Я надеюсь, что у Вас хватит терпения и мудрости, чтобы сделать это деликатно. Тогда и мама тоже повзрослеет и окрепнет в этих трудностях. Не лишайте её этого шанса!
И берегите себя.

Удачи Вам! Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.

Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте..
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...