ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Переезд поставил под угрозу отношения с женой. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Без откровенности и доверия семью спасти сложно

Вопрос:

Мы с супругой живем вместе почти 8 лет.
Есть дочка, которой в сентябре в школу. До недавнего времени жили вместе в Смоленской области, хотя у супруги прописка Московской области. Супруга работала экономистом, а я спасателем.
С год назад решили перебираться в МО. Из-за того, что у супруги есть прописка МО, решили, что она поедет первой, так как с пропиской найти работу проще.
Дочь осталась со мной, чтоб закончить детский садик. В конце мая мы должны были переехать в МО. Супруга искала работу 4 месяца. Не найдя ничего, устроилась фасовщицей. В этот промежуток времени мы приезжали за ней, ездили в гости, привозили её к нам. В общем, всё было нормально. 4 месяца назад супруга устроилась по профессии. Звонки стали реже. При встречах ощущался холод, раздраженность. От супруги стало все чаще и чаще звучать фраза «Я жду от тебя действий».На мои вопросы: «Каких именно?» ответа не следовало. Последнее время умудряемся поругаться даже по телефону. Недавно задал вопрос «Ты меня любишь?» ответ последовал: «Не знаю». Пообещав позвонить дочке, может не позвонить. Я не знаю что делать. Подскажите ПОЖАЛУЙСТА. Заранее спасибо.

Денис, Смоленск.


Ответ:

Денис, здравствуйте.
Ситуация очень непростая у Вас. Особенно, когда Вы не понимаете, чего именно ждет от Вас жена, и что вообще с ней происходит. А она не хочет никак это объяснять.

Но объясняться надо.
Возможно, Вам надо найти возможность приехать хоть на денек без дочки, чтобы никто не мешал вам всё обсудить.

Знаете, есть в известной песне такие слова: «Как в кайф иногда побыть холостым...» Я полагаю, ключевые слова здесь «иногда» и «побыть». Не знаю, что именно произошло с Вашей женой за время её отсутствия в семье, но, возможно, она, окунувшись в новую жизнь, просто внезапно осознала, как сильно она устала от домашних и семейных хлопот. И теперешнее её «охлаждение» – это просто наслаждение отдыхом и сменой обстановки... Так бывает с теми женщинами, которые мало что видят в своей – молодой ещё – жизни, кроме работы, дома и ребенка.

Если даже сейчас, в такой критический момент, она не идет на откровенный разговор, подозреваю, что она и раньше, если была чем-то недовольна, не особенно стремилась это с Вами обсуждать – может, не хотела или даже не осознавала, что именно с ней происходит. А может, считала такие разговоры «небезопасными» – боялась, что они превратятся в конфликты, и просто ждала, что всё само как-нибудь образуется. Что пройдет ее недовольство или же жизнь как-то изменится сама. Если это действительно её привычная стратегия, то неудивительно, что Вы и не подозревали ни о её усталости, ни о возможной неудовлетворенности вашими отношениями.

Многие супруги предпочитают так или иначе прятаться от тревожных мыслей и фактов. Принимают охлаждение за усталость, отдаляются, чтобы не скандалить, решают тихонько внутри себя какие-то проблемки и не выносят сор из избы. Но обычно, рано или поздно, это перестает срабатывать.

Если недовольства есть, и они серьезные, их надо проговаривать и что-то менять, чтобы отношения могли выжить. И особенно заметными все эти застарелые претензии становятся именно при смене обстановки и жизненной ситуации.

Она ведь не просто временно перешла в холостой статус, не только переехала в другое место. Она вернулась туда, где она выросла и, наверное, общается там и с родственниками, и со старыми друзьями. А это всегда что-то меняет в голове. Накатывает множество воспоминаний, всплывают былые «девичьи мечты», люди постоянно спрашивают ее о том, как сложилась её судьба. Всё это невольно наталкивает её на подведение итогов, на пересмотр своей жизни. Вот тут-то и могли догнать её всякие переоценки реальности и давние недовольства, на которые раньше легче было не обращать внимания.

К тому же, она ведь пошла на новую работу – это тоже стресс! И это другая обстановка. Она многому учится, она должна ужиться в коллективе. Она сравнивает себя с другими сотрудниками, она видит какую-то другую жизнь...

Скорее всего, она сейчас в большой растерянности. Не принимайте пока это слишком лично. Просто поезжайте и поговорите с ней как следует. Дайте ей понять, что Вы готовы выслушать спокойно и объяснения, и недовольства, и всю ту сумятицу, что варится сейчас у неё в голове. Пусть она просто выговорится, для начала. А потом дайте ей понять, что Вы по-прежнему любите её и хотите сохранять отношения, и ГОТОВЫ что-то менять в себе и в привычном образе вашей совместной жизни, чтобы она могла быть более счастлива с Вами и с дочерью, чтобы ей не хотелось отводить глаза, когда знакомые спрашивают её, как дела...

Разговор может получиться болезненным для вас обоих, будьте к этому готовы. И, действительно, есть вероятность, что она уже не особенно хочет вернуться в семью. Поэтому Вам надо точно выяснить, каких именно действий она от Вас ждала (а Вы этого не поняли, поэтому она отдалилась и обиделась), и что именно вам обоим надо предпринять сейчас, чтобы вы могли осуществить свои планы – перебраться к ней вместе с дочерью и восстановить ваш прежний семейный быт.

Удачи Вам. Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...