ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Догадываюсь, что муж любит другую! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Что делать, если Вы не уверены наверняка в том, что он Вам изменил?

Вопрос:

Здравствуйте, Юлия. Очень надеюсь, что вы сможете хоть как-то мне помочь советом. Я замужем 2 года. Проблема вот в чем: пару месяцев назад я узнала, что мой муж делал попытки изменить мне. Но изменил он или нет, узнать так и не удалось. Но в крайности я кидаться сразу не стала, проанализировала нашу ситуацию за последнее время, и сделала вывод, что по большому счету в этом есть и моя вина – после того, как я родила, муж стал много работать, ребенок не отпускал меня ни на шаг, я ничего не успевала, помощи по дому никакой, я стала нервозной, часто срывалась на нем, во многом не понимала его и т.д. Но после этого случая постаралась поработать над своими ошибками, т.к. я люблю его и он мне очень дорог. Я перестала нервничать по пустякам, перестала дергать его постоянно «Когда ты придешь домой?» и т.п. И вроде все наладилось... Но недавно я случайно увидела письмо в его электронной почте от его брата, из которого поняла, что мой любимый испытывает чувства к другой. И совершенно теперь не знаю, как мне быть, ведь и жить теперь вместе уже нереально... И терять его очень больно... Что Вы сможете мне посоветовать?

Анастасия, Нижневартовск.


Ответ:

Настя, здравствуйте.

Ситуация, в которую Вы попали, к сожалению, очень типичная. Рождение ребенка не только усиливает стресс, добавляет массу новых хлопот и отнимает сон. Но еще и часто усугубляет те проблемы, которые когда-то существовали в паре, и остались нерешенными.
А если заботы о ребенке касаются только женщины, а мужчина просто уходит с головой в работу, а потом приходит уставший, и просит, чтобы его «не трогали», то отношения очень легко и быстро дают трещину.

Так что, если говорить о Вашей ситуации, то здесь в равной степени «виноваты» и Вы, и муж, и просто сложившиеся жизненные обстоятельства. Не надо (и неправильно!) во всем винить только себя. Если он любит Вас, и ребенок для него такой же желанный, как и для Вас, он, конечно, должен входить в Ваше положение, понимать Вашу усталость и отчаянную нехватку помощи, а не просто уходить в свободное плавание к другой женщине, не отягощенной заботами о ЕГО РЕБЕНКЕ.

Не выдерживают этого трудного периода обычно те мужчины, которые считают ребенка «обременительной игрушкой, которую жена себе решила завести», либо те, чьи чувства к супруге и без того давно уже не горячи.
Насколько сложна ситуация в Вашем случае, я не знаю. Насколько глубоко он увяз в своих чувствах к другой женщине? Есть ли там отношения, и насколько серьезные для нее? Хочет ли он использовать эту стороннюю связь как повод, чтобы уйти из семьи, или же будет «каяться и исправляться» теперь, когда Вы всё это обнаружили? Как Вы сами настроены – действительно ли невыносимо для Вас простить его, во всем разобраться и жить с ним дальше? Или же Вы считаете, что дальше жить нельзя, потому что это «унизительно», «так положено» и т.д.

Словом, пока Вы еще ничего толком не знаете – был ли факт измены, насколько сильны его чувства на стороне и насколько сильны они к Вам? Что он собирается дальше предпринимать? Что хотите предпринять Вы? Поэтому хорошо, что Вы не стали горячиться и не наломали дров, а постарались разобраться в ситуации и делать всё, от Вас зависящее, чтобы семью сохранить.

Конечно, первым делом надо разговаривать – может быть, даже не с ним самим пока, а выяснить что-то у брата (или других возможных кандидатов, которые могут оказаться в курсе). Потому что муж, (пока он действует аккуратно и ни чем напрямую себя не выдал), вряд ли будет спешить с откровениями. Скорее, он будет ссылаться на Вашу бурную фантазию и неуместное любопытство, упрекать за невнимание, вечные ссоры и непривлекательность. То есть, если он из семьи уходить пока не настроен, он постарается оставаться в Ваших глазах «белым и пушистым» так долго, как только сможет. И в ход пойдут любые аргументы — ведь убедить Вас в Ваших грехах ему гораздо легче, чем признаваться в своих...
А если у Вас на руках будут не просто смутные догадки, а конкретные факты, которые он не сможет отрицать, то Вы сможете и сами лучше понимать, способны ли Вы всё это забыть (или нет), и для него не будет возможности обманывать Вас или замалчивать что-то.

Решение предстоит серьезное, и не ожидайте, что Вы выберетесь из этой ситуации за один разговор. И ревность, и обиды, и недоверие будут еще не раз возвращаться. Но если Вы хотите всё же сохранить семью, следите за тем, чтобы взаимные обвинения не переполнили чашу терпения каждого из Вас. Постарайтесь не злоупотреблять своей «невинностью» и не делать из мужа чудовище. И, в то же время, не берите всю вину на себя, не поддавайтесь на его соблазн перевести все стрелки на Вас. Выясните серьезность ситуации, дайте себе и ему какое-то время на размышления, прежде чем принимать важные решения. Может быть, даже Вам захочется разъехаться на какое-то небольшое время (скажем, на пару недель), чтобы спокойно взвесить все за и против.

Если есть возможность, постарайтесь найти кого-то, кто поможет Вам с ребенком – Вы сейчас не очень много ему можете отдать. Вам надо побыть одной хотя бы время от времени, прийти в себя, поразмыслить как следует, выплакаться, в конце концов...

И не теряйте надежды, не делайте из всего этого шекспировскую трагедию или мыльную оперу. Через сторонние увлечения – или даже измены – проходят многие пары. И всё же, это далеко не всегда приводит их к печальному финалу и полному разрыву отношений. Всё еще может наладиться – но Вам надо запастись мужеством, терпением и готовностью что-то менять в вашей совместной жизни.

Удачи Вам!
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.


Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...