ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Муж решил подать на развод, когда у нас появился шанс иметь детей! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Чтобы сохранить семью, сначала надо попробовать снова стать любящей парой!

Вопрос:

Здравствуйте, Юлия! Мы с мужем женаты почти 7 лет (в сентябре будет 7). Детей нет (у мужа серьезные проблемы, мы несколько лет проходили лечение, и оно как раз сейчас дало свои положительные результаты... т.е. мы сейчас могли пойти на ЭКО). Мы ровесники – мне осенью будет 30, мужу летом 29. Поженились по огромной любви, во время семейной жизни, конечно, ссорились, как и многие... Но начиная с этого Нового года, ссоры участились, причем несерьезные, а по разным мелким бытовым вопросам. В первый год нашей совместной жизни, если что-то было не так, первым подходил мириться муж, потом – я.
В последнее время промежутки времени между ссорой и примирением стали затягиваться. Никто из нас почему-то не шел на компромисс (я только сейчас поняла насколько это все глупо). И каждый раз после примирения мы ни к чему не приходили, а все просто накапливалось и при новой ссоре выплескивалось друг на друга. Я много раз просила мужа обсудить это, но он после примирения всегда говорил ,что не нужно ворошить то из-за чего нам было плохо, ведь сейчас все отлично...
В итоге мы пришли к тому ,что после последней нашей ссоры помириться уже не получилось, т.к. прошел месяц (!) молчания и когда я подошла к мужу, он сказал, что поздно, и он в себе уже постарался перебороть чувства ко мне, постарался заполнить мое место чем-нибудь и кем-нибудь другим…
Он стал вести SMS-переписку с девушкой с его работы, сильно с ней флиртовать. А когда я узнала об этом, сорвалась, кричала, плакала, потом когда немного успокоилась, сказала ему, что мне очень больно и предложила начать все сначала с чистого листа.
На что он ответил, что ему нужно время, он так не может и скорее всего он уже заигрался с этой девушкой... Я не могла в это поверить, говорила, что люблю его, скучаю, не могу и не умею без него жить, при этом сильно плакала (чуть ли не валялась в ногах)... а он, спустя некоторое время, выслушав в очередной раз мои признания, сказал, что, скорее всего, меня не любит... и видит закономерный выход из этой ситуации – развод...
Я этого не хочу, боюсь, хочу быть с любимым мужем... Знаю, что если мы сейчас все это преодолеем, то у нас будет замечательная семья с малышами.
В общем, вся эта ситуация, начиная с последней ссоры, эти все мои истерики-разговоры-признания, длятся уже месяца полтора. И пока муж ничего не предпринимает... пару раз даже он приходил домой, смотрел на меня далеко небезразличным взглядом, делал комплименты, даже обнимал и гладил, но мне от этого только хуже, т.к. в меня такие действия с его стороны вселяют надежду на то, что все у нас скоро наладится.
Я очень хочу восстановить семью, хочу быть рядом с мужем, любить и быть любимой, но не знаю, есть ли у меня шансы и что для этого сделать...
Я понимаю, что скорее всего мне просто нужно дать ему время, чтобы определиться, понять что ему нужно, вообще его не трогать (он последние 2 недели живет у своей мамы, но при этом вещи из дома не забрал, а приезжает, принимает душ и переодевается у нас дома, а грязную одежду оставляет), но это так сложно сделать, у меня периодически возникает чувство паники, с которым я не научилась справляться, хотя многие вещи уже поняла... Недавно муж сказал, что приедет домой жить, т.к. ему у мамы неудобно (я его просила забрать вещи, он отказался). И сказал, что все решено, развод. Когда я спросила, почему он уже полтора-2 месяца говорит одно и тоже, но ничего не предпринимает, на что получила ответ, что у него нет свободного времени, но в ближайшее время он его найдет и все уладит.
Боюсь даже представить, что это конец, но другого выхода у меня нет. Что делать, как справляться, организм скоро этого всего не выдержит и успокоительных тоже... И вообще стоит ли мне показывать ему, что мне хорошо, что я, скажем так, «не гружусь», а живу и получаю удовольствие, т.е. тоже, как и он, пореже бывать дома, встречаться с друзьями, парнями и т.п.?
Вскоре после того заявления муж пришел домой и остался ночевать, при этом пришел спать в нашу спальню ко мне на нашу общую кровать. И вел себя так, что я поняла, что его безумно ко мне тянет и не только в физическом плане, но он очень сильно боится чего-то. Его прямо бросало. Даже ночью произошла такая ситуация: я проснулась от какого-то тихого полувскрика мужа. Спросив в чем дело, услышала, что он не чувствует обеих рук до локтя. Я очень испугалась и не знала, что делать, а потом решила просто погладить ему руки и голову. Причем голову таким движением руки, как будто сбрасывая проблемы и тяжелые мысли. Буквально через пару минут муж спокойно уснул, а спустя какое-то время, когда он проснулся, и я спросила о его самочувствии, он сказал, что ничего не помнит...
Складывается ощущение ,что еще чуть-чуть и мы доведем себя до психушки... А еще он всю ночь меня не отпускал, гладил, нюхал волосы, крепко прижимал к себе... Когда он придет в следующий раз, я не знаю... Его очень бросает. Вот поэтому, несмотря на его слова о том, что уже поздно что-то возвращать, во мне все равно живет надежда, что просто нужно подождать и не мешать...Или я как-то не так понимаю всю ситуацию? Помогите, что делать в такой ситуации? Есть ли шанс у нашей семьи?
Лиза, Минск.


Ответ:
Лиза, здравствуйте!

Оглядываясь назад, на вашу совместную жизнь с мужем, Вы можете найти много объяснений тому, что происходит между вами сейчас. Ясно одно – что началось это совсем не вчера (и не в момент последней затянувшейся ссоры).
И, как ни странно это звучит, одной из причин вашего отдаления могло быть именно приближение вашей давнишней мечты – долгожданная возможность иметь детей.
Если вы жили в любви и согласии многие годы, то желание иметь детей от любимого человека вполне естественно – и оно очень сильно как на эмоциональном, так и на биологическом уровне. Это касается не только женщин, как принято думать, но и мужчин тоже.
А когда вдруг выяснилось, что осуществить эту мечту пока невозможно, когда были потрачены годы на «бесплодные попытки», на лечение, когда вы привыкли жить в постоянном смятении и надежде, ваше счастье видоизменилось. Туда прибавились вина, нетерпение, отчаяние, сплочение в борьбе, ожидания – и невозможность, неразрешение себе быть счастливыми без достижения этой цели.
Сама по себе жизнь в паре как бы перестала быть для вас радостью. Вы оба всё время жили с ощущением, что вам непременно нужен некто третий – такой желанный, такой важный, такой необходимый... То есть, ребенок еще не родился, и даже не был зачат, а вы уже так отчаянно любили его... что забыли о том, как вы любите друг друга.
Эта борьба сама по себе очень изматывает пару – и мужчину в первую очередь. Его родительский инстинкт не является для него первостепенной жизненной задачей. Он не готов платить любую цену за возможность иметь ребенка.
Я не знаю, Лиза, когда Вы это проглядели – но в какой-то момент муж уже перестал так сильно быть озабочен этим вопросом. Он, по инерции, по-прежнему шел с Вами в одной упряжке, он послушно лечился, сдавал анализы... но душа его была растерянна. Он хотел быть любимым сам по себе, а не потому, что его сперматозоиды, наконец, стали двигаться быстрее и активнее. Он хотел заниматься любовью тогда, когда вы оба горите страстью — а не тогда, когда пришло время овуляции (и ни минутой позже!). И чем ближе было желанное излечение, тем больше он осознавал, что он идет к цели, которая давно перестала быть ему настолько интересной... Поэтому участились ссоры и удлинились периоды молчания. Поэтому он стал задумываться, не стоит ли ему найти себе женщину, которая будет любить ЕГО самого, а не его сперму.
К сожалению, это часто случается: когда у пары есть какая-то внешняя задача, которую нужно решать только сообща (больной ребенок, отчаянное безденежье, угроза безопасности и т.д.), то решение этой общей проблемы очень сплачивает супругов. А когда проблема оказывается решенной (или они больше не могут заниматься ее решением), то вдруг обнаруживается, что их давно уже ничего не объединяло, кроме этой совместной борьбы...
То, что происходит сейчас – его противоречивость, его физическое влечение, его борьба с самим собой – это выражение его вины. Он не может дать Вам искреннего тепла, но и подлецом, предателем (прежде всего, в своих собственных глазах) ему быть ужасно больно. Поэтому его действительно бросает: от теплых воспоминаний – к мелким бытовым придиркам; от упреков – к слезам; от демонстративного флирта с другой женщиной – к Вашей супружеской постели... Он и сам, вероятно, пока не очень понимает, чего хочет от развития событий. Поэтому и не предпринимает ничего кардинального. Ваши страдания и греют его, и усугубляют чувство вины.
Здесь нельзя прописать не только «правильного поведения» для Вас, но и даже строить какие-то определенные прогнозы я бы пока не решилась. Если он справится с собой, если поймет, что Вы всё еще важны для него, он вернется...
И ваши обоюдные страдания научат вас обоих не ссориться по пустякам и быстро мириться (лучше всего в постели!). И действительно, Вы правы, разговаривать о прошлых разногласиях обязательно надо. А то, что сейчас «всё отлично» дает некоторый плюс этому тяжелому разговору – именно сейчас вы способны разговаривать друг с другом очень бережно и терпеливо. И вообще было бы очень здорово, если бы именно в этот период вы смогли обратиться за профессиональной помощью к хорошему семейному терапевту, который поможет вам разобраться со старыми обидами и выработать новые правила на будущее.
Если муж вернется, Вам надо «отпустить» проблему рождения ребенка. Занимайтесь любовью для удовольствия, и позвольте Богу (или другим высшим силам) самому сделать свою работу. Я не против ЭКО, и я знаю, что во многих случаях это оказывается единственным шансом для рождения ребенка. Но подождите сейчас с этим – для начала всё должно быть улажено между вами двумя, прежде чем появится этот желанный третий.
Если же ваша связь действительно рассыпалась и умерла для Вашего супруга, то Вам придется его отпустить. Останься он с Вами из чувства долга, вины, из порядочности или, уж тем более, из-за Вашей возможной беременности, жизнь станет совсем невыносимой. Потому что Вы-то будете продолжать любить его и надеяться на взаимность, а он сможет предложить Вам, в лучшем случае, холодную вежливость и редкое исполнение «супружеского долга»...
Наберитесь терпения, Лиза, и будьте открыты к любому варианту развития событий. Делать вид, что Вам не больно, не надо, а вот выходить с друзьями куда-то – это и правда поможет (Вам, а не ему!). Дайте себе и ему какой-то определенный срок (скажем, полгода), и будьте готовы к взлетам и падениям, к противоречивости, к уходам, возвращениям, к тяжелым разговорам и мелочному разделу имущества. Просто подготовьте себя к этому заранее и терпеливо выносите.
На войне как на войне.
Будем надеяться, что за это время его прибьет к какому-то берегу – к Вашему или чужому. И он сможет дать Вам уже вполне определенный и недвусмысленный ответ.

Берегите себя.
Сердечно. Юлия СИНАРЁВА.


Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Лиза (21 мая 2011 г. 18:10)
Спасибо, Вам Юлия, за такой подробный ответ. Вот только положительный результат лечения муж узнал, уже когда мы давно были в ссоре и очень обрадовался, сразу позвонил мне. И находясь в ссоре он сам решил все продолжить и идти дальше в лечении, хотя он ничего об этом не знал, т.к. до этого всеми вопросами занималась я. Вчера у моей мамы был день рождения, так муж позвонил мне и попросил передать от него поздравления ,т.к. ему самому неудобно звонить. при этом он долго интересовался как у меня дела ,как самочувствие... А когда я у него спросила тоже самое, долго и подробно рассказывал ,что у него происходит и что все не чоень хорошо и, как он сказал ,"все не в тему!".
   

Новости партнеров

   
загрузка...