ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Его ревность и невнимание убили во мне любовь! КАК МНЕ БЫТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА на SOVET.TV поможет разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Если есть ради чего, семью всегда можно сохранить!

Вопрос:

Здравствуйте, Юлия!
Меня зовут Наталия, мне 34 года, я замужем 9 лет, это мой второй брак. С первым мужем мы прожили 5 лет, я его очень любила. У нас родился сын, но когда родился сын я поняла, что это не моя судьба он начал пить, я боролась за него, но поняла, что это бесполезно и бросила его. Любовь превратилась в ненависть, взяла сына под мышку, вещи некоторые и сбежала от него. Жили мы у сестры, через два года я встретила своего мужа второго, он меня полюбил и согласен был на всё, только бы мы жили с ним. Я боялась выходить замуж, так как любви не было – он мне только нравился. Но все же вышла, мой сын стал называть его папой, потом он усыновил его. Через два года я родила ему сына. У нас всё было хорошо, у него хорошая работа, у меня тоже успешная, я думаю, что нам даже завидовали. Мы поднялись хорошо и быстро купили дом. Мне кажется, что я даже полюбила его. Это не была безумная любовь, но мне было с ним спокойно, хорошо и мне никто другой не был нужен. Когда исполнилось второму сыну 5 лет, зашел разговор о дочери. Я очень хотела доченьку, и муж тоже попросил родить, и я решилась! Беременность была сложная, у меня был страшный токсикоз, мне так хотелось внимания, понимания со стороны мужа, он так поверхностно отделывался, но требовал к себе внимания, как будто он носит ребенка, а не я. Я старалась не обращать внимания на это всё, рыдала в подушку… Роды были тяжёлые, срочные, но я все-таки родила дочку – маленькую «дюймовочку» весом 2,100. Конечно, ей нужно было внимание повышенное и я всё время не отходила от нее, но и не забывала сыновей, и мужа тоже. Но он всё больше стал требовать к себе внимания, хотя ко мне проявлял равнодушие, и отдалялся от меня дальше и дальше.
Я стала немного выезжать по работе, чтобы не сойти с ума, оставляя дочь на бабушку. Мы не спали с мужем вместе, почти стали чужими и кроме раздражения друг к другу не чувствовали ничего. Он мне не помогал, я злилась – и на себя, и на него. И в один момент мы просто стали ругаться каждый день, и вместо того, чтобы мне помочь и разобраться в чем же дело, почему я такая, он стал меня обвинять, что у меня кто-то есть другой и потому я к нему так отношусь! В общем, он стал меня обвинять в измене, не имея на это никаких доказательств – а у меня вообще нет времени этим заниматься! У меня трое детей, я старалась ему объяснить, что у меня никого нет, да и не нужен мне никто. Но он меня не слышал. Его слова: «у тебя кто-то есть, и я это докажу», «я заберу у тебя сына, дочь не моя, от старшего откажусь», «имущество поделим пополам, до последней ложки». Я чувствовала, что он делает разницу между детьми! Один бог знает, что я пережила за это время. Мне кажется, он ревнует меня к дочери…
Прошло время, он извинился, стал говорить: «давай забудем всё и начнем все сначала», но я теперь не пойму – зачем? Ведь он мне не верит, проверяет телефон – думает я не замечаю. Я не понимаю его, стараюсь забыть всё это, но стоят стеной его слова, и становится так больно – ведь мы так хотели дочь, в чем же дело?
Что мне делать дальше? На мой вопрос есть ли у него другая, он отвечает нету. Почему все так? А дочь очень похожа на него, но он очень мало берёт её на руки! Я чувствую что он себя всё ещё накручивает!
Пусть проверяет, мне нечего скрывать – я верна ему, просто мне нужно было его понимание, внимание, а он не понял, эгоист............ Что же делать дальше, я знаю время лечит, но я задумываюсь все чаще как жить без него? Но дети – как они будут без отца? Ведь он не пьяница, работает.
Что мне делать? Подскажите, Юлия!

Наталия, Краснодар.


Ответ:

Наташа, Вы уже прошли через очень нелегкий путь в своей личной жизни. И, надеюсь, сделали для себя два важных вывода. Первое: как бы трудно ни было, это Вы выдержите. Второе: рано или поздно несчастья кончаются.
Вот и сейчас Вы вновь проходите через очень непростой период. Вы по горло заняты детьми и домашними заботами – а чтобы «не сойти с ума» от всего этого, еще и работаете. Вы много вкладываете в детей, и на мужа, естественно, остается гораздо меньше времени...
Материнский инстинкт так силен, что женщины могут проходить через любые испытания – зашкаливающую усталость, хроническую бессонницу – и всё только потому, что они видят перед собой беспомощное существо, которому они дали жизнь и взяли на себя ответственность за его выживание.
У мужчин с этим несколько иначе. Даже желанный ребенок может вызывать раздражение именно потому, что требует неусыпной заботы о себе. А тем более, если этот ребенок «трудный», которого надо «выхаживать», который требует гораздо больше сил и внимания, чем обычный малыш.
Очень многие мамы обижаются на своих мужей, когда те не делят с ними поровну не только все хлопоты, связанные с грудничком, но и не разделяют той радости, энтузиазма, страсти, которую чувствует мама к младенцу. И обиды эти, как правило, никуда не ведут. Мужчина действительно ПО-ДРУГОМУ чувствует и привязанность, и ответственность перед ребенком. Многие мужчины вообще не могут общаться с собственными детьми (даже одного с ними пола), пока те не дорастут до 4-5 летнего возраста. Тогда только папа может научить малыша интересным (для папы) играм, начать читать ему книжки, разговаривать.
Не знаю, насколько хорошим папой был Ваш супруг для вашего общего (младшего) сына, но надо понимать разницу в вашей семейной ситуации. Он тогда был намного больше вас заинтересован в отношениях с Вами, очень сильно хотел добиться Вашей привязанности и любви, и отчасти воспринимал появление сына как «гарантию» вашего союза. И он – СТАРАЛСЯ... Поэтому и все хлопоты, связанные с ребенком, он воспринимал тогда и легче, и желаннее. А к моменту появления дочки всё уже изменилось – он убедился в Вашей лояльности, благодарности, любви.
Дочку хотели, по большей части, именно Вы, а он, может быть, скорее уступил Вашему желанию. Дальше – тяжелая беременность, тревоги, недоношенный ребенок, требующий всего Вашего внимания. Для мужа это оказалось гораздо обременительнее, чем он думал. Вот тут он ясно увидел «сокрушительную силу» Вашего материнского инстинкта, на которую раньше не обращал внимания – и вдруг заподозрил, что Вы дочку любите не только больше, чем сыновей, но и больше его самого. И задался вопросом — а почему??? И простая житейская логика (или голос кого-то из родственников или друзей) подсказала ему бесхитростное решение – да потому что у этого ребенка другой, более любимый, отец! И его фантазии так сильно убедили его в этом, что он и думать не хотел про другие варианты. Отсюда и агрессия, и ревность, и обвинения, и желание «все поделить», и готовность отказаться от «не своих» детей...
Потом, конечно, остыл, успокоился, понял, каких дров наломал... а след в Вашей душе остался...

Наташа, по-моему, в этом ситуации, какой бы непростой она ни была для вас всех, главное – что девочка выжила. Благодаря Вашим стараниям.
И еще очень важно, что Ваша совесть действительно чиста перед семьей. «Паранойя» мужа со временем пройдет – это наверняка. После таких подозрений люди еще долго не могут отделаться от своего (даже выдуманного) недоверия. Хорошо то, что он проверяет Ваш телефон тайком, а не демонстративно – это говорит как раз об уважении к Вам, и о том, что в душе он признает свою ошибку, понимает, что ему на самом деле не в чем Вас винить.
Наверное, это слабое утешение для Вас – тем более, что вся эта история, прежде всего, Ваши чувства пошатнула. Тогда получается, что Ваша обида сейчас возвращает Вас к исходному состоянию.
Вы отдалились и подумываете о том, правильный ли выбор Вы сделали, что остались с ним, а он – пытается загладить свою вину и удержать Вас опять.
Вы, конечно, выживете и без него, Наташа. И дети тоже не умрут. Но не спешите… Размышлять, прикидывать, разрабатывать «план побега» – это совсем не то же самое, что действовать. Иногда такие размышления, (как бы я могла жить без него), даже помогают – это излечивает от слишком сильной зависимости, от страха одиночества, от чувства беспомощности. Всегда хорошо иметь запасной выход – то есть четкое представление о том, что Вы будете делать, если жизнь с мужем станет совсем невыносимой для Вас.
Надеюсь, однако, что Ваша прежняя благодарность к нему и добрые чувства еще не умерли совсем. Отнеситесь к его эгоистической вспышке как к «токсикозу», с которым ему трудно было справиться. А теперь – стыдно, неловко, и очень хочется всё забыть. Постарайтесь снова начать смотреть на его хорошие стороны – Вы уже умеете это делать.
Попробуйте сделать это еще раз. Дайте себе время. И, возможно, Ваша теплота вернется...

Удачи Вам!
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.


Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...