ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Муж признался в изменах. А я не знаю: КАК РЕАГИРОВАТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА на SOVET.TV поможет разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Игры, в том числе и сексуальные, рано или поздно заканчиваются

Вопрос:

Добрый день! Помогите разобраться. Год назад собирались разводиться с мужем, но я была инициатором мира и наш брак сохранился. Муж сказал, что меняться придется мне самой. И я очень изменилась, изменились и наши отношения, я стала ему больше доверять, перестала требовать от него постоянного отчета о его действиях (где был, почему задержался?), не требую больше дежурных звонков. Изменились и наши отношения – муж стал с удовольствием спешить домой, сам звонит и предупреждает о задержках на работе. Очень сильно изменилась и наша сексуальная жизнь – появились игры в постели, забота об удовольствии друг друга, я стала позволять себе вещи, о которых раньше могла только мечтать, часто разговариваем о том, как доставить себе удовольствие. НО мужу стало нравиться слушать мои рассказы о прошлом сексуальном опыте, и он стал делиться своими прошлыми сексуальными победами. Возник вопрос: изменяла ли я нему? Я ответила честно, что нет, и попросила ответить и его. Муж сказал, что может ответить, но уверена ли я на 100%, что хочу это услышать? Получив мое согласие, он рассказал о том, как и с кем мне изменял.
Не могу сказать, что это меня порадовало или убило. Но теперь я задаюсь вопросом: он мне изменяет и признается в этом потому, что в нашем сексе ему все-таки чего-то не хватает, или это просто мужская полигамия? Сам он говорит, что это добавляет к нашей сексуальной жизни новинку.
Но что мне делать? Как на это реагировать?

Ольга, Нижневартовск.


Ответ:

Ольга, здравствуйте.

Вопрос о супружеской верности в наше время совсем неоднозначен.
Действительно, немногие пары обсуждают вслух свои победы или с «супружеским благословением» отпускают друг друга на свидания (заботливо положив в карман партнера пару презервативов). Изменять или оставаться верным – каждый решает для себя сам. Но, как правило, про себя, потихоньку. И большинство изменивших людей всё же стремится скрыть от супруга то, что случилось.
Однако есть и те пары, где партнеры прямо договариваются о взаимной сексуальной свободе. Или даже те, кто периодически «освежают» свои отношения, деля постель на троих, четверых (и более) человек. Полигамия имеет очень глубокие биологические корни. И связана она, конечно, не с удовольствием, разнообразием или приобретением нового интересного сексуального опыта. А с возможностью размножаться (то есть напрямую с выживанием вида), и со статусом (чем больше у самца самок, тем выше его ранг).
В Вашем случае, насколько я понимаю, муж ходит на сторону не для того, чтобы иметь как можно больше детенышей?.. Значит, за статусом. Он самоутверждается в своих собственных глазах, в глазах друзей-самцов – и заодно приобретает власть над Вами. Своим поведением он как бы говорит Вам: «Я буду вести себя, как я хочу, правила в отношениях устанавливаю я, а ты, если хочешь быть со мной, терпи и подстраивайся».
Как Вам к этому относиться – дело Ваше. Некоторые женщины видят в таком раскладе прекрасную новость: «Тогда и я тоже не буду ни в чем себе отказывать!». И начинают вдохновенно отвечать на ухаживания поклонников, спешат сравнять с мужем счет побед, кокетливо говорят: «Не скучай, я сегодня буду поздно», и потом так же трепетно рассказывают о том, как хорошо они провели вечер. Некоторые пары стремятся как-то прямо «лимитировать ресурс», то есть установить некое годовое количество измен (или часов, вечеров, дней), проведенных с кем-то другим. В этом случае им удается не ревновать, если у партнера хватает времени, нежности, сексуального желания и т.д. не только на кого-то другого, но и на супруга. Они как бы договариваются о приоритетах, о правилах игры. И действительно воспринимают это как некую сексуальную игру.
Но, честно сказать, я не знаю ни одной пары, кто смог бы жить по таким правилам долго и счастливо. Ловушек здесь очень много.
Во-первых, ваша привлекательность и популярность может оказаться не одинаковой. И если Вы изменили один-два раза в год, а муж за это время успел охватить своим вниманием 10-15 партнерш, это будет, мягко говоря, неприятно.
Во-вторых, в случае такой свободы никто не может гарантировать, что кто-то на стороне не окажется для Вас интереснее, привлекательнее, опытнее Вашего супруга. И наоборот, муж тоже может обнаружить кого-то, кто будет лучше в постели, на кухне, в задушевном разговоре или в любом другом важном для него контексте жизни. Ну и, наконец, в-третьих, что Вы будете делать, если обнаружите, что беременны, непонятно от кого? Или если одна из любовниц мужа откажется делать аборт и будет настаивать на установлении отцовства, алиментах или свадьбе?
На мой взгляд, такая игра в разнообразие и свободу действительно будоражит чувства и страсть супругов – на некоторое время... А потом один из них начинает «рвать на себе волосы» от отчаяния. Ведь Вы-то теперь прекрасно знаете, что задерживался муж вовсе не на работе, как говорил. А значит, Ваши обиды, тревоги и претензии были обоснованны. В то же время он Вам сказал: «Хочешь сохранить семью – изменись сама, перестань меня контролировать, дай мне свободу делать то, что я хочу». То есть он дал Вам понять, что он-то свой образ жизни менять ради Вас не собирается. Да, в ваших отношениях появилось много нового, они улучшились, стали счастливее для Вас и ценнее для него. Но очевидно здесь то, что Вы с мужем стараетесь не одинаково. Это Вы вынуждены меняться, угадывать желания, по-другому себя вести – а теперь еще и принимать новые правила игры.
Что ж, Оля, поиграйте. Попробуйте обсудить эти новые правила. Скажите мужу напрямую, при каких условиях Вы готовы закрывать глаза на его поздние возвращения, что Вам нужно получать для себя, чтобы отпустить его потратить свое время и эмоции на кого-то другого. Спросите его, как он отнесется, если и Вы тоже своего времени терять не будете. Взвесьте, действительно ли Вы хотите знать все подробности его похождений, или не готовы это обсуждать. Поставьте пользование презервативом как непременное условие любой сторонней связи – чтобы хотя бы быть уверенной в том, что Вам потом не придется лечиться от чего-то. И посмотрите, что из этого получится.
Возможно, для вас обоих это окажется вполне приемлемым вариантом. Но надо помнить, что игра остается игрой, рано или поздно она заканчивается. Игры хороши для детей. А взрослым надо уметь еще и жить в реальной жизни – уважать чувства других людей, брать на себя и выполнять какие-то обязательства, ограничивать свои желания, если их реализация делает кому-то больно...
Если Ваш муж будет продолжать придерживаться политики «Я делаю то, что хочу, и ты не заставишь меня измениться», я бы сказала, что для брака он не готов. Он может быть прекрасным любовником и вожделенным призом – но не мужем и не отцом. Чтобы «обречь себя» на одну женщину и не жалеть об упущенных возможностях, надо быть, во-первых, эмоционально зрелым. А во-вторых – эту женщину надо любить, и ясно понимать, что для него она лучше всех других... Сексуальная верность в человеческих отношениях, по-моему, важна не только сама по себе. Она является еще и доказательством преданности, надежности, ответственности, уважения и любви.
Хотите ли Вы иметь рядом с собой Любовника или Мужа – выбирайте сами.

Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.

Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Что Вы хотели бы добавить к ответу нашего эксперта, исходя из своего личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...