ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Собрала вещи, чтобы уйти от мужа, а он меня даже не останавливает! ЧТО ДЕЛАТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет на SOVET.TV разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод.   Психолог Сабина КУЛИЕВА поможет на SOVET.TV разобраться в себе и своих проблемах, а также найти выход из сложной ситуации, с помощью профессионального психологического совета.
А что делаете для благополучия семьи ВЫ?

Вопрос:

Здравствуйте, Юлия! Здравствуйте, Сабина! Мне 26 лет. Мужу тоже. Мы 3,5 года женаты, до этого 1 год встречались. Последние года 2 мы ругаемся почти каждый выходной. Год назад он устроился на работу в др. город, т.к. у нас городок маленький, работу найти трудно. Первые полгода он приезжал только по выходным и жил там у брата. Нашу фирму закрыли и меня уволили с работы. Денег не было. Мне пришлось устроиться рабочей, чтобы как-то выжить и оплачивать кредит. Встал вопрос о моем переезде к нему и поиске там работы. Было несколько предложений от работодателей. Но муж сказал мне, что пока снять там жилье он не может, т.к. нет денег. Вскоре мне предложили работу в нашем городе. Он сказал, чтобы я устраивалась здесь, т.к. там жить дорого. Скандалы стали чаще, т.к. мы редко виделись, меня это бесило. Ведь я всегда хотела иметь настоящую семью, а не мужа по воскресеньям! Я это говорила ему неоднократно, как мы встречались. Вскоре мое терпение кончилось (прошло полгода), т.к. не было ни его дома, ни его денег. Я сказала ему, что ухожу. Был серьезный разговор, он сказал, что будет приезжать каждый день. Последние полгода он действительно ездит, только уезжает он в 4.30 утра, а приезжает домой в 22.30! И то не каждый день: то совещание какое-то, тона электричку опоздал, остается у брата, а я одна! Дома успевает только перекусить и отрубается, постоянно не досыпает, мы не успеваем даже пообщаться, не говоря уже о более тесном контакте. По выходным я опять поднимаю этот вопрос о его поездках. Зарабатывает он в 2 с лишним раза больше, чем я, но 4-я часть его з/п уходит на его поездки. Мне он иногда что-нибудь покупает, приносит с зарплаты продукты домой, оплачивает квартплату. У нас съемная квартира, давно пора бы уже позаботиться о собственном жилье, а он, сколько получает, столько и тратит. Смысл его поездки? У меня нет в нем уверенности в последнее время, я боюсь заводить ребенка, т.к. боюсь остаться одна с ребенком без денег, ведь работать я тогда уже не смогу! Когда я начинаю ему об этом говорить, он слушать не хочет, говорит, что «все делает ради нашей семьи». А где семья? Я всерьез говорю о разводе, хоть и люблю его, но мне нужна нормальная семья, муж, ребенок, покупать продукты после работы, вместе что-то обсуждать, готовя ужин - так было раньше! Еще когда я говорю ему все это, он может сидеть ко мне спиной за компьютерной игрой, не говоря ни слова. Может, я ему надоела? Но он говорит, что любит меня, и я - его единственная. А в эту субботу пошел гулять с друзьями и вернулся в 8 утра в воскресенье, объяснив это тем, что его друзей избили, и пришлось сидеть в милиции, как свидетель. Причем, он считает этот поступок нормальным! Ведет себя, как подросток! А раньше я считала его достаточно взрослым и серьезным человеком, за которым, как за каменной стеной! Я чувствую себя брошенной и как будто моя жизнь, которую я хочу, уходит мимо меня. Как мне его вернуть? Сейчас у меня собраны вещи. Вчера я опять сказала ему, что ухожу, а он даже не пытается меня удержать, говорит, что это моё право, а меняться он не собирается. Что мне делать?

Анна, Новочебоксарск.



Ответ психолога Юлии СИНАРЁВОЙ:

Аня, Вы описали много подробностей своей семейной жизни. Но самое главное прозвучало только в самом конце Вашего письма.
Когда один человек говорит другому, что он не собирается меняться – это очень серьезное заявление. Это говорит о том, что такой человек не особенно дорожит Вашими отношениями. Поэтому Вы и приходите в такое отчаяние. Не потому, что он работает в другом городе, а потому что он не хочет этого менять. Не потому, что он приезжает совершенно уставший – а потому что даже в выходные он не стремится с Вами общаться. Не потому, сколько денег уходит на его поездки – а потому, что Вы не в силах ничего изменить даже угрозой развода.
Я не снимаю с Вас Вашу часть ответственности за происходящее. Ваши честные 50 процентов находятся на Вашей совести – в чем бы они ни состояли.
Возможно, он действительно стремится быть хорошим мужем для Вас – в своем понимании. И искренне удивляется, что Вы не цените его стараний, усталости и заработков. А наоборот, продолжаете оставаться недовольной и чего-то требовать. И отворачиваться к компьютеру он стал наверняка не из любви к компьютерным играм, а из-за не любви выслушивать Ваши бесконечные претензии.
Конечно, Вы тревожитесь о том, почему он так много (и так охотно!) отдает времени работе. И возможно даже дорисовываете себе какие-то еще интересные вещи, которыми он там без Вас может заниматься. Конечно, Вам не хватает внимания и заботы. Но из Вашего описания кажется, что Вы только от него бесконечно ждете тепла и любви. И ничего не пишете, как ВЫ о нем заботитесь, что ВЫ делаете, чтобы ему хотелось приезжать домой и с удовольствием проводить с Вами время. Пока заметно только то, что Вы его обвиняете, что ВАША идеальная картинка не реализуется. Вопрос только в том, чем Вы больше дорожите: придуманной когда-то картинкой или этим конкретным человеком? Подумайте об этом, Аня.
Жизнь – к сожалению и к счастью – гораздо разнообразнее наших девичьих фантазий. И часто приходится к ней подстраиваться, а не ее под свои образы затачивать. Так что может дешевле картинку подретушировать? Например, отложить на пару лет совместные походы за продуктами, счастливое родительство и т.д.? А пока что, скандаля и требуя, Вы все равно не получаете столь желаемое Вами семейное счастье – а только отдаляетесь друг от друга. Потому что каждый из вас упорно держится за свою картинку.
Он видит свое счастье в возможности зарабатывать и тратить много денег. И это для него модель счастливого супружества и ответственного мужа. А в Вашей картинке много времени, проводимого вместе, много рутинных дел, которые делятся пополам и т.д.
Если хотите дать Вашим отношениям какой-то шанс, вам с мужем надо спокойно сесть и обсудить свои «картинки» – и вместе нарисовать ту, которая будет включать в себя и Ваши, и его интересы, и те жизненные реалии, в которые вы оба сейчас поставлены.
А если Вы просто уйдете и принесете свои девичьи мечты к кому-то другому... далеко не факт, что Вы найдете мужчину, который по случайности будет иметь совершенно такие же представления о совместном счастье.

Берегите себя. И мужа...
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.

Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.


Ответ психолога Сабины КУЛИЕВОЙ:

Здравствуйте, Анна!

Прочитала Ваше письмо и подумала, что Вы, живя в своем городе и страдая от той ситуации, в которой оказались, наверное, совсем не задумываетесь о том, что Вам несказанно повезло! Вы, – наверное, одна из очень немногих молодых женщин, имеете возможность не только жить собственной жизнью и наслаждаться молодостью и здоровьем, но и лишены таких «прелестей» российского брака, как непробудный алкоголизм мужа или его постоянные измены!
То, в чем Вы его упрекаете – то, что он много работает, мало отдыхает, не тратит деньги на жилье в другом городе, а ездит каждые выходные в родной город для другой женщины – могут стать очень весомым аргументом в пользу Вашего (пока еще Вашего!) мужа.

Задайте себе вопрос: «Что Я сделала для того, чтобы быть вместе с любимым мужчиной?», «Как Я даю ему знать о том, что я его люблю и ценю?» (конечно, кроме регулярных скандалов и выяснения отношений на тему «куда уходят деньги?!!»).

Конечно, образ декабристок, которые последовали за своими мужьями в Сибирь может и не является актуальным в наше время, зато сейчас довольно много возможностей, для того, чтобы перебираться на новое место, при этом не теряя то, что есть в родном городе. Кто-то сдает свою квартиру в одном городе и снимает в другом, кто-то берет кредит, кому-то помогают родственники... Возможностей много, если смотреть на них сквозь призму того «Что зависит ОТ МЕНЯ и от нас ВМЕСТЕ?», а не только «Почему Он этого не делает?».

Взрослая жизнь, как Вы совершенно справедливо отмечаете, – это про бОльшую, чем в юности ответственность, теперь уже не только за свое собственное благополучие, но и за ВАШ союз и развитие отношений.

Если кроме претензий у Вас к мужу ничего не осталось, как ему найти силы, которых, судя по всему, остается немного после всех поездок, чтобы предпринять новые шаги Вам навстречу?

Подумайте пожалуйста, что ВЫ можете сделать для того, чтобы Ваш муж по-настоящему почувствовал, что он Вам дорог, важен и незаменим, ведь именно благодаря именно этим чувствам мы делаем для своих партнеров то, что делает их счастливыми, а не в результате «регулярных скандалов».

По статистике, человеку необходимо 5-7 раз услышать слова благодарности и восхищения, для того, чтобы компенсировать 1 раз высказанную претензию или обиду!
Возьмите и напишите прямо сейчас, за что Вы БЛАГОДАРНЫ собственному мужу, что в нем было и есть такого, что привлекло Вас в нем и продолжает удерживать уже третий год (ведь не мазохистка же Вы, в конце концов, чтобы полюбить человека, у которого совсем нет никаких положительных качеств).

Только если Вы найдете в себе силы выйти за рамки, увы, привычного в нашей стране поведения, когда есть иллюзия, что претензии могут привести к решению проблем, только тогда у Вас и у вашего союза с мужем появится шанс на то, чтобы пройти через этот непростой период в вашей жизни.

Я безусловно понимаю, что проводя целыми неделями в одиночестве самое простое это начать заниматься самоистязанием, представляя то, какая Вы хорошая и несчастная, а он злодей и мучитель, только не рассказывайте об этом женщинам, которые пережили по-настоящему страшные дни в их жизни, они Вас вряд ли поймут!

Анна, все изменения в жизни приходят ТОЛЬКО после того, как Вы с благодарностью принимаете всё, что есть в Вашей жизни и отношениях прямо СЕЙЧАС. А из претензий и ругани никогда не рождаются ЛЮБОВЬ и ПОНИМАНИЕ.

Если Вы найдете в себе силы, чтобы каждый час подумать, а лучше написать что Вы цените в своем муже и в себе, как в женщине, которую он любит и ценит, у Вас появится желание и силы и самой что-то предпринять для того, чтобы вы были вместе.


Удачи Вам и мира в душе! Сабина КУЛИЕВА.


Найти более подробную информацию о психологе, а также записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на персональном сайте Сабины Кулиевой
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответам наших экспертов, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...