ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Родители разводятся, а страдаю я! КАК МНЕ БЫТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет на SOVET.TV разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Мирить родителей - не детская задача.

Вопрос:

Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь! Мои родители уже больше года в плохих отношениях, семья рушится. Недавно (месяц назад) мама узнала, что папа ей изменяет. Тут начались скандалы, ссоры, выяснения отношений. В результате мама выгнала его из дома – он ушел, ей было очень тяжело, она много плакала... но решила его простить. Чтобы его вернуть она начала воздействовать на меня, утраивает истерики и звонить ему, чтобы он слышал, что я плачу, постоянно говорила, что если бы я вела себя по-другому, все было бы иначе. В общем, папа вернулся из-за меня, чтобы она меня не доводила. Но она этого не понимает. Ровно через неделю все началось снова, скандалы, ссоры... Дело в том, что мама, когда она впадает в очередную истерику, ведет себя совершенно не адекватно. Говорит о самоубийстве своем и моем, потом о его убийстве и всё в таком духе, плюс ко всему у нее начинают отниматься руки и другие проблемы со здоровьем, из-за нервов. Зная, всю ситуацию детально я понимаю, что у них ничего не выйдет, и что папа этого не хочет... Мама же не понимает, что она сможет прожить без него, она поставила крест на себе, и не хочет понять, что стоит жить дальше и эта жизнь будет не хуже. Я разговаривала с ней миллионы раз, все бесполезно. Что мне делать? У меня сейчас экзамены, а я ночами из-за их скандалов не сплю, как ее убедить что жизнь не заканчивается на разводе? Никакие примеры и убеждения не помогают совершенно. Помогите очень вас прошу!

Вика, Владивосток.


Ответ:

Вика, очень Вам сочувствую. Дочерняя лояльность – сила очень мощная. Она действительно оттягивает очень много энергии. Оба родителя дали Вам жизнь. Если бы ни они, Вас бы не было. Поэтому Вам очень больно смотреть, как они оба мучаются и мучают друг друга. Вы не хотите быть ни на чьей стороне – но не можете не реагировать, не втягиваться в их конфликт.
Вы – преданная дочь, Вика. Но, как я уже писала ранее, в слове «преданность» есть два смысла. С одной стороны, это Ваше принятие родственников, переживания за них, много посильной (или непосильной) помощи. Порой Вам приходится откладывать свои планы и интересы в пользу семейных дел. Вы добросовестно выслушиваете, утешаете, пытаетесь помочь... А с другой стороны, преданность буквально означает «предать себя». То есть жить не своей жизнью, не ради собственного счастья, а пытаться любой ценой кого-то спасти.
И вот тут мне придется Вас разочаровать... Вы беретесь не за свое дело. То, что происходит между родителями – очень болезненно для Вас. Но Вы не в состоянии их спасти, как бы сильно Вы ни старались и как бы ни жертвовали собой.
Вернуть отца к матери никто не в состоянии, если он этого не хочет. Да и сколько таких семей – особенно с большим супружеским стажем и выросшими детьми – живут друг с другом из жалости, по привычке, потому что некуда уйти, ради спокойствия детей и т.д.!
Видели ли Вы среди них хоть один пример, чтобы жили они при этом мирно??? Я лично таких примеров не знаю. Люди, которые быть вместе не хотят, просто физически не могут нести этот крест дальше. А если и несут, то наказывают своего партнера по полной программе. Потому что они ведь тоже предают себя, оставаясь с кем-то нелюбимым!
Судя по Вашему описанию, Ваш отец давно уже был несчастлив в этом браке, давно перешел свой порог терпения и принял для себя решение уйти. Поэтому и измена появилась – мужчины нечасто решаются уйти из семьи в никуда. Гораздо чаще они уходят на уже подготовленный запасной аэродром. Это добавляет им решимости и немного гасит чувство вины.
А вот мама – она совсем не готова была его отпускать. Такое часто случается. Люди идут на любые крайние меры, действительно ведут себя очень неадекватно, впутывают и детей и любых других подвернувшихся под руку людей. И для них эта потеря видится в таких черных красках, что, кажется, умереть легче, чем это вытерпеть.
Она никак не может принять, что Господь отвел их отношениям с мужем определенный срок. И этот срок – прошел. Как бы она ни старалась его шантажировать, как бы ни угрожала и не билась в истериках, он не вернется. А после такого ее поведения – тем более.
Всё, что Вы можете сделать ДЛЯ СЕБЯ в этой непростой ситуации – это отстраниться. Настолько, насколько это возможно... уходите с головой в учебу, старайтесь как можно меньше бывать дома, прекратите проводить часы с плачущей мамой и утешать ее.
Один из хороших выходов – напишите ей письмо (это будет немного легче, чем просто проговорить вслух). Расскажите о том, как трудно Вам как дочери смотреть на ее страдания. Но в то же время, Вы ясно понимаете, что не можете, не считаете себя вправе и не хотите ввязываться в их конфликт. Вы готовы по-прежнему ей помогать, Вы продолжаете любить ее. Но разделить с ней ее страдания Вы не в состоянии. Горе от этого не уменьшается, а только растет. Найдите слова, чтобы показать ей свою любовь и сочувствие. Но четко дайте понять, что вести такой образ жизни дальше Вы не можете. Ей придется САМОЙ пройти через это испытание, перестрадать это так долго, как она считает нужным. А потом вернуться к обычной жизни. Скажите ей, что будете с нетерпением ждать её, прежнюю. И, по возможности, возьмите с нее слово, что она останется жить, несмотря на всю свою невыносимую боль и соблазн прекратить это всё одним махом, покончив с собой.
Общайтесь с ней – когда она находится в более или менее нормальном состоянии, и мягко уходите от общения, когда она снова впадает в истерику. Проводите какое-то время и с папой тоже, ему сейчас также нужна Ваша поддержка и уверенность, что Вы его всё еще любите. Только маме пока об этих встречах не говорите, ей сейчас будет слишком больно это знать.
И самое главное – отпустите себя в свою собственную жизнь. Простите себе свою «непреданность», не предавайте СЕБЯ. Попейте что-нибудь мягко-успокоительное (вроде валерианки или глицина), почаще встречайтесь с друзьями, читайте – одним словом, отвлекайте и развлекайте себя, как можете.
Лучшее, что Вы можете сделать для родителей — это быть счастливее, чем они. По-моему, самое время об этом позаботиться...

Берегите себя!
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.


Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...