ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Мы постоянно ссоримся с мужем! ЧТО ДЕЛАТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет на SOVET.TV разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Под словом «счастье» каждый из нас понимает что-то своё…

Вопрос:

Уважаемая Юлия, доброго здоровья! Хотелось бы обратиться к Вам за советом об отношениях в семье. Мы с мужем женаты два года, детей нет, до брака встречались недолго, где-то полгода. Мне 22 года, ему 30. Сейчас возник вопрос: стоит ли дальше быть вместе? Спокойно мы не жили никогда, но за это время накопилось столько взаимных обид! Ссоры у нас, в основном, по нескольким причинам – это моя работа (я медик, соответственно, рабочий день не нормирован, да и стресс регулярный на работе), ревность с его стороны (с первого момента жизни она была вообще слепая, а сейчас, как мне кажется, стало лучше, хотя этому могло поспособствовать то, что я изменила образ жизни – сменила номер телефона, перестала общаться с некоторыми моими товарищами, которые не нравились мужу, в общем, всё стало вращаться вокруг него – я почти никуда не хожу в свободное время, никак не отдыхаю, он даже ревнует, когда я езжу к родителям – они в другом городе живут). Кстати о родителях (у него с моими родителями непрерывная «холодная война», они и до свадьбы к нему настороженно относились – т.к. считали, что мы не подходим друг другу, но уважили мой выбор), еще для меня стало большой проблемой, что уже около года у нас почти исчезла интимная близость (раза 2-3 в месяц. раньше я думала, что это произошло из-за того, что я очень болела уретритом (не буду вдаваться в подробности – довольно неприятные ощущения во время полового акта, а иногда обострение после него), но последние полгода симптомы значительно сгладились, я с ним об этом говорила, что уже нормально себя чувствую, но он говорит, что «проблема» не в этом, а в том, что он очень устает на работе, а я его дома еще «вывожу» (я очень требовательная), и у него, просто, не остается сил еще на что-то), плюс еще ко всему, что он стал каждый день пить пиво (где-то 1 литр, и никакие доводы и убеждения не помогают – «он так стресс сгоняет»), в общем, много еще чего... Но недавно я решила развестись, и сказала ему об этом, даже квартиру уже нашла себе, вещи собрала, а он эту неделю ведет себя так, будто никакого разговора не было, как будто все по-прежнему, говорит о совместном отдыхе на море... Я у него спросила, хочет ли он наладить все? Он очень нежно так ответил, мол, «конечно», ведь он меня любит. Вот я и не знаю, что думать, ведь это не первый раз он мне обещает, что все будет хорошо, я говорю, что тоже буду стараться... а итог один – ссоры, обиды. Может мы, просто, очень разные? И не стоит пытаться что-то делать? Точно могу сказать, что за все время мы не изменяли друг другу, он руки на меня ни разу не поднял, но жить нам вместе тяжело, мы почти не общаемся, он все свободное время «посвящает» компьютеру. Да и, вообще, росли мы по-разному – ему практически ни в чем не отказывали, наказывали не жестко, а у меня наоборот. Больше всего меня волнует, что всего, чего я добилась в карьере, я добилась сама, а он просто мечтает, чтоб я все бросила на полпути, осела дома, родила ему двоих детей, оборвала все контакты со своими знакомыми, в общем «сидела дома». Могли бы Вы сказать Ваше мнение? Я буду очень признательна Вам за ответ.
Елена, Донецк.


Ответ:

Лена, доброго времени суток.
То, что Вы описываете, пока не дает для меня, как для специалиста, внятного ответа на вопрос – стоит ли Вам с мужем строить свои отношения или отправиться на поиск более подходящих партнеров.
Наверняка, Вы не раз слышали от знакомых мнение – что, мол, ревнует, значит, любит, бережет, боится потерять... вот только Вам самой от такой вот «любви» одни неудобства: пришлось менять номер телефона, прекращать общаться с важными для Вас людьми, да и вообще «вращать всю свою жизнь вокруг него». Для меня это больше похоже не на любовь, а на тотальный контроль. И ожидания его по отношению к Вам как к жене, с одной стороны, вполне понятны (сядь дома, расти детей, будь только со мной), а с другой стороны – Вы-то к этому еще не готовы. Вы хотите карьеру, достижения, молодость, интересную жизнь. В Вашем возрасте это тоже совершенно законные пожелания. И, поверьте мне, если Вы просто наступите своей песне на горло – бросите работу, родите ребенка и засядете дома, обиды и скандалы от этого только увеличатся. Потому что, кроме семейных ролей, у Вас есть еще и личные планы, которые также заслуживают внимания и уважения.
Я видела в своей практике очень многих женщин, которые родили детей раньше, чем им этого хотелось. То есть не по собственному рвению, а в угоду обстоятельствам (беременность уже наступила, родственники подталкивали, нечего было делать после института, надо было удержать мужа, у всех подруг уже были дети, ребенок помог решить вопрос с жилплощадью и т.д.). Нет, я не могу сказать, что все они были плохими матерями – инстинкт брал свое, и детей они всё равно любили, конечно... Но вот все те неизбежные трудности, которые связаны с беременностью и первыми годами жизни ребенка, воспринимались ими очень тяжело, как огромная жертва. Именно такие матери иногда в сердцах говорят выросшему ребенку: «Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни, а ты!..». Ну, Вы слышали наверняка все эти грустные истории...
Так что моя Вам рекомендация – не рожайте детей только потому, что это успокоит мужа и исполнит ЕГО мечты. Подождите, когда ВЫ будете к этому готовы. Когда Вы не сможете спокойно проходить мимо любой коляски и песочницы. Когда Ваше тело и Ваш мозг будут по-настоящему хотеть ребенка, Вы безо всякой скорби всё бросите, сядете в декрет и будете наслаждаться материнством.
Если судить по Вашему рассказу, то получается, что муж ничего особенного не делает, чтобы удержать Вас и сделать Вас счастливой. Работа Ваша ему не нравится, друзья раздражают, секса и общения практически нет, все Ваши требования и пожелания воспринимаются как попытки вывести его, (и без того уставшего) из себя, а пиво и компьютер вполне удовлетворяют его повседневные интересы. Это выглядит так, как будто он воспринимает Вас как часть интерьера, как вещь. Отсюда и собственнические замашки, и завышенные требования, и удивление от того, что Вы, оказывается, имеете и свои планы, и свое мнение. Он ведь даже Ваше желание уйти не принял всерьез — вещь ведь не может уйти!
Любит ли он Вас – не знаю. Каждый любит по-своему, в меру своих возможностей и представлений. Но вот уважает ли? Это вопрос... Поэтому я бы на Вашем месте спросила его, а что именно он подразумевает, когда говорит, что хочет всё наладить между вами. Как именно наладить? Как он поймет, что всё наладилось? Каковы его представления о вашем совместном счастье? И вот тогда уже, исходя из его ответов, можно делать выводы – нравятся ли Вам самой эти его представления о будущем, не нарушает ли это Ваших собственных планов, готовы ли Вы жить по тем правилам, которые он Вам предлагает. А то все эти неконкретности, типа «я тебя так люблю», «всё наладится», «я так хочу, чтобы у нас всё было хорошо» – это каждый волен понимать по-своему. И пока вы не обсудите детали, Вы можете с этим согласиться... а потом оказывается, что он под этим «счастьем» понимал что-то совсем отличное от Вашего мнения. Может, ему действительно нужно найти себе более домашнюю и покладистую женщину без особых амбиций, которая будет только рада уйти с ненавистной работы и сесть дома воспитывать детей. А Вам надо пока просто пожить – может быть, без брака или постоянного партнера. Просто побыть собой... А там — видно будет.

Удачи Вам, Лена.
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.


Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...