ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

От любимого хочу не заботы, а страсти! Но он изменился! КАК БЫТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет на SOVET.TV разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
«Искра страсти» – дело наживное. Но она вспыхивает там, где есть безопасные и тёплые отношения...

Вопрос:

Мне 39 лет. На данный момент ситуация такая....У меня есть любимый мужчина от которого я родила ребёнка. Во время беременности у меня была сильная депрессия – я даже хотела от ребёнка избавиться. На последнем сроке беременности, мы с ним сильно поругались, и я его выгнала, а он, долго не думая, нашёл другую. После рождения ребёнка он пришёл, и я подумала, что он вернулся. Всё-таки вернулся ко мне или к ребёнку... Конечно, я отгоняю негативные мысли, но мне от этого не легче. А с рождением малыша я потеряла и желание жить. Пыталась взять себя в руки, наблюдалась у врача, занималась спортом, но мне ничего не помогло – только падала без сил, а у меня на руках полугодовалый ребёнок и ещё трое детей от первого брака. Отец ребёнка приезжает по выходным... Вроде бы всё прекрасно, но есть одно но... Я не могу разобраться в себе: чего я хочу?... С одной стороны есть мужчина, с которым можно провести время. Он очень заботливый, внимательный всё делает для ребёнка и мне угождает во всём, но между нами пропала та страсть, та любовь, которая была. Мы с ним знакомы уже 5 лет и за это время у нас было всё, мы часто и ссорились и расходились, но страсть всегда была, та искра между нами не гасла. А сейчас после того как он попробовал другую женщину, стал совсем другим. Он ничего не хочет, ему нужна просто женщина, а я не хочу быть просто женщиной – мне хочется быть любимой женщиной. Вот и мучаюсь... Не могу решить, что мне нужно: заботливый отец для ребёнка или страстный, мужчина который желает меня. Много раз хотела его бросить, но он не отпускал – приходил с цветами. У меня болит душа. Ещё я не могу избавиться от того, что у него была другая. Она постоянно стоит между нами. Душа болит так, что нет сил терпеть!
Елена, Карлсруэ (Германия).


Ответ:

Елена, здравствуйте.
Ситуация Ваша – сложная и запутанная. И, главное, что запутана она не просто жизненными испытаниями – Вы её сами для себя запутали.
Как мама троих детей, Вы, конечно, были уже готовы к тем сложностям, которые возникнут после появления малыша. Так что этим обстоятельством Вашу послеродовую депрессию объяснить нельзя. (Хотя я согласна, что в нашем возрасте выносить, родить и «поднять» ребенка физически тяжелее, чем для более молодых мам, я и сама младшую дочь родила в тридцать восемь).

Отчаяние Ваше и эмоциональные всплески вызваны, как мне кажется, не беременностью и не ребенком – а слишком большими ожиданиями, которые были возложены Вами на Вашего мужчину. Почему Вы решили родить ребенка от него аж через 5 лет после начала Ваших отношений? Получилось ли это случайно или же Вы намеренно пришли к этому шагу, я не знаю. Но в любом случае, если вы оба решили ребенка оставить, значит, вы оба приняли на себя ответственность за жизнь этого малыша. Вот только Ваши представления об ответственности отца – и о том, как эта ответственность должна выражаться в его поведении – видимо, расходились с реальностью. Мужчина либо не знал о том, чего именно Вы от него ждете, либо не был готов реагировать так, как Вы ожидаете. Отсюда и Ваша нервозность во время беременности, и скандалы. А потом ВЫ его и вовсе выгнали... Согласитесь, для женщины «в приятном ожидании» это не очень дальновидный шаг. Так могла поступить только женщина в отчаянии, которая чувствует себя обманутой: «Чем такой мужчина рядом, лучше уж вообще никакого»...
Я не знаю, Лена, ЧЕМ он Вас так разочаровал и ЧЕГО Вы от него ждали. И насколько адекватны были эти ожидания – или Вы просто навесили на этот образ «идеального отца» все недополученные за всю свою жизнь ласку, внимание, заботу, нежные слова и правильное поведение. Когда ожидания зашкаливают, никто не может с ними справиться. Потому что мы живем с обычными людьми, у которых есть свои слабости, свои убеждения и которые редко обладают даром чтения наших потаенных мыслей и нереализованных желаний. Вот и он не справился, конечно... А Вы – разозлились. И оставили себя у разбитого корыта...
Конечно, он нашел другую – ту, которая была не столь взыскательна. Он ей нравился таким, какой он есть. И то, что отношения эти долго не продлились, только доказывает, что для него эта женщина была только заменой, реваншем, успокоением... А потом он вернулся к Вам – не просто как «честный человек», не из жалости или чувства долга. Но, конечно, Вам трудно сейчас восстановить прежние теплые отношения – Вы запутались в своих чувствах и ожиданиях, а он напуган Вашими скандалами и требованиями.

Это Ваше недовольство проявляется даже сейчас, Лена, обратите внимание на свои собственные слова в письме. Вы, с одной стороны, перечисляете его достоинства (он заботлив к ребенку и Вам «угождает во всем» – а это ведь ОЧЕНЬ немало!!!). А с другой стороны, Вы пишете о недостаточной страсти, о том, что воспоминания о его измене отравляют Вам жизнь... Ваши фильтры внимания как будто всегда настроены на то, чего недостаточно! Вы не цените то хорошее, что есть (он вернулся к Вам, приходит помогать, терпит все Ваши обиды и упреки), а думаете только о том, что Вы хотели бы иметь – но не имеете (сексуальная страсть, преданность, верность и т.д.).
Конечно, только вы вдвоем знаете все подробности ваших отношений и все явные и скрытые причины ваших разногласий. Но, если уж Вы спрашиваете меня, что Вам делать, моя рекомендация очень проста – умерьте свои претензии и аппетиты.
Вы так отчаянно нуждаетесь в помощи и поддержке сейчас, что Вам, честно сказать, не до капризов, Лен. Просто берите С БЛАГОДАРНОСТЬЮ то, что он может Вам и малышу дать. Если Вы будете по-прежнему считать, что Вам этого мало, Вы его попросту потеряете.

Не упрекайте его в том, что он ушел к другой – а благодарите за то, что вернулся. Признайте свою часть вины за прежние ссоры – и начните вести себя по-другому, мягче и спокойнее. Пересмотрите свои девичьи мечты и поймите, что Вы живете с обычным земным мужчиной, который не может удовлетворить все Ваши нереализованные фантазии. Скажите ему спасибо за ребенка. И радуйтесь вместе своему родительству – несмотря на все сложности.
А «искра» – дело наживное. Она появляется только в «безопасных», теплых отношениях. Для начала вам обоим надо потрудиться, чтобы эти отношения вновь создать...

Удачи Вам.
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.


Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...