ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Я не успела примириться с матерью. Теперь теряю сына! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет на SOVET.TV разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Найти в себе силы для любви и принятия никогда не поздно!...

Вопрос:

Здравствуйте, Юлия! У меня большая проблема в семье. Немного предыстории: я в семье – последний ребенок. Мама родила меня в 41 год. Свое детство помню не очень – больше юность оставила след в моей жизни. Родители мои развелись, когда мне было 3 года. Брат сидел. Освободился, когда мне исполнилось 15 лет. Сестра практически не жила с нами. С мамой мы жили до определенного времени очень хорошо, пока она не начала пить! Мне тогда было лет 8. Пила, конечно, она не так сильно, но след от этого на душе моей остался. Появился отчим. Потом он ушел к другой. В общем, я была практически предоставлена сама себе. Когда вернулся мой брат из тюрьмы, стало всё ещё серьезней. Он стал пить, водить друзей, бить маму. И бить очень сильно – я не знала, как жить в этом аду. Боролась, как могла.
В 18 лет я вышла замуж. Муж мой из порядочной семьи, он увез меня и мою маму в Россию, а жили мы в Казахстане. Всё было хорошо. Я родила сына Ивана, и все время боялась за его будущее: мне не хотелось, чтоб он стал таким, как мой брат. Я с детства ему рассказывала, как я жила, как мне было тяжело. В тоже время с мамой отношения у нас были очень плохие. Характер у неё был не подарок. В общем, она делала все, чтобы мне было за неё стыдно! С мужем у нас было все нормально, но одно «но»: Ваня был очень трудным ребенком с детства. Не то, чтобы балованный или бездельник. А наоборот – очень спокойный, но постоянно пакостил, совершал одни и те же ошибки. Его наказываешь, а он на следующий день повторяет! Самое главное, что мой муж в воспитании его практически не участвовал, так же как и его отец – у него своя политика. В общем, поддержки от мужа в воспитании сына практически не было, если я наказываю, он наоборот поощряет, да еще и меня при нем обвинял, что я неправа. Да и бабушка, конечно, свою лепту внесла. У нас родился еще один сын – совсем другой ребенок, противоположность Ивану. Он рос спокойным, ему никогда не попадало. Просто не за что было наказывать, если честно!
Сейчас мне 38 лет, старшему сыну 18, младшему 12. Мама умерла 1 января 2011 года. Последнее время она жила с нами, так как очень болела. Я за ней ухаживала – но если честно, в душе я её ненавидела! Извиняюсь, конечно, на то есть свои причины. Но когда я оставалась одна, я рыдала – душа моя разрывалась! Я не понимала, почему всё так происходит. Мне не хватало её общения нормального – а в основном мы ругались. Знаете, я ее любила. Честно. Но мне стыдно было это показывать. Теперь её нет, и я каждый день плачу – мне её очень не хватает! Даже сейчас Вам пишу и плачу. Разве такое бывает, что можно любить и ненавидеть одновременно??? Я понимала умом, что это моя мама, но то, что она делала, меня отталкивало. Теперь у нас происходит всё то же самое с сыном старшим: мы не понимаем друг друга – то, чего я боялась, свершается. Как человек, он неплохой: добрый, умный, но очень ленивый! Мог быть отличником, а учился на 3. Кое-как сдал ЕГЭ. За что берется, не доводит до конца. У нас свой дом, работы много. Мой муж – трудоголик, ни минуты не сидит без дела. А Ивану ничего не надо – помощи от него не дождёшься! Я заставляю, отец молчит. Мы стали с мужем из-за него ругаться. Ругаться очень сильно. Так как он принимает сторону Ивана, у меня сложилось такое мнение, что он просто боится за свою старость!
Сегодня Ивану сказала: ищи жилье и уходи! Не хочу больше с ним жить, как в гостинице. Только спит и ест, а помощи никакой. Я устала, честно! Жить неохота! Младший совсем другой – и помогает, и ласковый, и поговорить с ним можно. С Иваном мы уже стали как враги: голос на меня стал повышать, я, конечно, тоже кричу на него (извиняюсь, бывает, и матом). А как иначе? Если он «включает дурачка» и все ему по боку.
Вот такая проблема: я люблю сына, но не вижу взаимности. Он мне стал говорить: я постоянно для тебя плохой, ты постоянно на меня кричишь, меня не понимаешь! А как мне быть, если он не понимает меня? Помогите мне! Я не хочу потерять сына, как потеряла мать! Прошу Вас! Жить надоело. Смысла в жизни нет. Я не хочу и боюсь судьбы мамы своей! А муж на его стороне – не пойму почему? Ведь он ему вообще не помогает! Всё отец делает сам! Прошу Вас, подскажите, как мне себя вести? Так хочется подойти обнять его, а после того как он наплевательски относится к нам, меня только отталкивает от него! Как мне быть в такой ситуации???? Спасибо заранее!
Анна, Ижевск.


Ответ:

Анна, здравствуйте!

Так часто бывает, что самые главные наши страхи реализуются в нашей жизни. Вы ведь очень давно боялись, что Ваш старший сын будет таким же, как Ваш старший брат, и что Ваши сложные отношения с матерью повторятся в отношениях с сыном. Так и получилось. Вы так часто и так детально себе это представляли, что Богу ничего не оставалось сделать – как только послать Вам именно то, о чем Вы так «молились»...
Винить себя за это теперь бесполезно. Просто примите как данность, что Вы выросли в не очень счастливой семье, Вашим родственникам пришлось пережить много трудностей. Поэтому и Вы, как преданная дочь, несете эти сложности в свою судьбу. И сын Ваш тоже, из верности, помогает Вам эти трудности создавать...

Ведь, заметьте, муж Ваш, который вырос в благополучной семье, вовсе не воспринимает поведение сына так тяжелое, и не считает нужным с ним «бороться». А Вы доводите себя до отчаяния, когда вспоминаете о «пакостях» и думаете, до чего же доведет его лень. Вам трудно просто любить его таким, какой он есть – просто потому, что он Ваш сын, Ваш первенец. Вы можете его любить, только если он будет послушным, хорошим, удобным – то есть только тогда, когда он соответствует Вашим материнским ожиданиям. А может быть, он и не такой уж плохой парень???

Просто, когда ему с детства твердят, что он ленивый пакостник, ему ничего не остается, как таким и вырасти? Вам трудно было любить маму (и выражать ей свою любовь), потому что она пила или делала что-то не так. Теперь Вы не можете заставить себя просто любить своего сына, потому что он тоже не идеален. А уж когда Вы начинаете разговор с ним с крика и мата, когда сравниваете его с «хорошим» младшим братом, как же ему быть с Вами ласковым и выполнять все Ваши требования?
Вы, конечно, правы – у него должны быть свои обязанности в доме. Но пока отец ему прощает его безделье, и не считает нужным ничего требовать, сын ничего делать и не станет. Он привык с детства играть на этом вашем несогласии – когда отец всё разрешает, он перестает слушаться Вас…

Почему отец так его любит и всё ему позволяет, я не знаю. Может быть, действительно может обойтись без его помощи, может, считает, что мальчику надо «нагуляться», прежде чем вступать в нормальную взрослую жизнь и взваливать на себя всю взрослую работу. Может, он действительно просто беззаветно любит его как сына. Но, в любом случае, у мужа есть одна вещь, которой Вам стоит у него поучиться – он умеет прощать. Он прощал сыну его детские шалости и упрямство, он прощал Вашу «непутевую» маму, он прощает Вам ваши битвы с сыном...

Что, если Вы попробуете не разубеждать его, не говорить, что он слишком мягкий и нетребовательный, а просто встать на его сторону? Быть доброй всегда легче, чем быть недовольной!!! Выражать свои хорошие чувства (даже если есть и плохие) – всегда приятно и Вам самой, и окружающим. Взгляните на своего сына любящими глазами, посмотрите повнимательнее на его достоинства, оцените его хорошие черты.

Вспомните, как жалеете Вы теперь, после маминой смерти, о том, что не успели ей при жизни выразить свою любовь. Успейте выразить ее сейчас сыну, пока сын еще живет с Вами и еще нуждается в Вашей любви и признании. Если Вы продолжите просто его «гнобить», он уже в ближайший год найдет возможность сбежать из дома – найдет работу или учебу в другом городе, быстренько женится на первой попавшейся девушке и т.д. (Вспомните своего брата: сесть в тюрьму, это ведь тоже способ сбежать из родительского дома!!!)
Не выгоняйте сына! Не ругайте его постоянно! Перестаньте пугать себя страшными фантазиями, что из него вырастет. Может быть, он не во всем оправдывает Ваши материнские надежды – но он, тем не менее, Ваш сын. И заслуживает Вашей любви. Как сложится его судьба – это его ответственность. А Ваша задача – найти в себе силы любить и принимать его, несмотря на его несовершенство. И только если он будет эту Вашу любовь чувствовать, он сможет начать прислушиваться к Вашим пожеланиям и помогать Вам. Тогда он действительно будет чувствовать себя членом Вашей семьи, а не просто квартирантом, которого здесь с трудом терпят...

Подумайте об этом. И позвольте себе его любить.
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.


Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...