ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Мама не хочет меня слышать! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет на SOVET.TV разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Иногда необходимо сделать выбор: быть ПРАВОЙ или быть СЧАСТЛИВОЙ?

Вопрос:

Здравствуйте! Помогите, запуталась совсем… Ситуация следующая – мне 23 года, единственный ребенок. Сколько жила с родителями, постоянно были скандалы по мелочам – придирки, не то сказала, не то сделала, руку часто поднимали на меня. Родителей люблю, но, сколько себя помню, все время хотела уйти от них.
В мае этого года решилась. Я уже давно работаю, поэтому квартиру снять могу. Зная, что родители по-доброму не отпустят, собрала и вывезла свои вещи в их отсутствие, а когда они пришли с работы, сказала о своем решении, были истерики, упреки, но как-то вырвалась. Сколько мама мне всего наговорила, это ужас. Но не в этом дело. Я хотела уйти, жить отдельно, но поддерживать отношения, общаться нормально без истерик, а не получается. Вот я ей звоню, она чем-то недовольна, ты говорит мне ничего о себе не рассказываешь, я говорю, так нечего пока рассказывать. Она начинает истерить. Постоянно унижает меня, обзывает, говорит, что я себе всю жизнь поломала и им с папой. В итоге я не хочу с ней общаться, приезжать к ней, звонить ей, а она считает меня жестокой и бездушной... Я все время нахожусь в депрессии, чуть что – начинаю плакать и не могу успокоиться. Вот неделю ей не звонила, а все равно ж переживаю как она, что, а вчера она мне сама позвонила и говорит: как ты можешь столько не звонить, а может мы уже умерли тут, какая ты жестокая! Я ей объясняю, что не хочется звонить приходить, т.к. постоянно одно и то же, постоянные оскорбления, а она меня не слышит. В итоге она повесила трубку и мне снова плохо. Болит сердце, ничего не хочу. Помогите – как с ней общаться?
Ксения, Одесса.


Ответ:

Ксения здравствуйте.

Безусловно, мама - очень важный человек для каждого из нас. И, какая бы она ни была, как бы ни строились с ней отношения, все мы остаемся в душе преданны ей просто за то, что она дала нам жизнь и вырастила нас. Конечно, здорово, если у женщины есть теплота и поддержка со стороны матери, если между ними есть хорошее взаимопонимание. Но дело в том, что БЛИЗОСТЬ далеко не всегда предполагает мирное сосуществование.
Вот представьте, что Вы шли по улице и вдруг, ни с того ни с сего, какой-то незнакомый человек Вас толкнул. Что Вы сделаете? В драку полезете? Будете долго читать ему нотации? Станете добиваться объяснений, извинений, раскаяния? Расплачетесь? Будете пространно объяснять, как Вам было больно и болит до сих пор? – Да нет. Скорее всего, огрызнетесь, выругаетесь и пойдете дальше. Потому что этот человек для Вас чужой. И незачем тратить свое время на его перевоспитание и на попытки донести до него свои чувства. По большому счету, Вам даже всё равно, как он к Вам относится, и почему он это сделал. Мало ли людей с плохим настроением по улицам ходит?...
А вот если этот человек близкий, Вы не можете просто выругаться и идти дальше. Вы стоите и продолжаете ругаться. Почему? Потому что Вам не всё равно, как он к Вам относится. Потому что именно его действия ранят Вас сильнее. Потому что Вам действительно Важно узнать, почему он так поступил, очень хочется донести до него, как Вам было больно, и желательно заручиться обещанием, что он больше так не будет.

Конечно, читая последние несколько строк, Вы думали: «Да, это правда, мне так больно от маминого вечного недовольства! Как она этого не понимает?!?». А если бы эти же самые строки читала Ваша мама, она бы, наверное, подумала: «Да, это правда, мне так больно, что дочь так себя ведет! Почему она этого не понимает?!?».
Вы с мамой сейчас в одинаковой обиженной позиции. У вас как бы соревнование – кто больше пострадал. Потому что, если хотя бы одна из вас действительно услышит другую сторону, то тогда придется столкнуться с виной вместо обиды. А это обеим из вас кажется еще более невыносимым.
Поэтому вы обе годами играете в эту игру: «Мои прегрешения ничего не стоят по сравнению с твоими!». И у каждой из вас накопился длинный список обвинений и страданий, которые вы друг другу причинили. И каждая считает, что остановиться, пойти на примирение, уступить должна та, кто больше виновата. В этой игре сказать: «Да, я была неправа, прости меня» – значит, проиграть, признать свою слабость и поражение. Так что никто не хочет чувствовать себя проигравшей. Никто не хочет смотреть на ситуацию с чужой стороны, никто не хочет никого слышать, и никто не готов первой сказать «Прости».

Поймите меня правильно, Ксения. Я абсолютно согласна с Вами, что взрослым детям лучше жить отдельно от родителей. И я также согласна, что, если тебя оскорбляют, не надо всё время подставлять другую щеку. Действительно, бывает очень полезно просто показать человеку, что Вы готовы общаться с ним только на определенных условиях – если он не будет постоянно и намеренно делать Вам больно. И я прекрасно понимаю, что Ваша боль очень сильна – потому что её причиняет самый БЛИЗКИЙ Вам человек. Ваша Мама...
Но так уж сложилось, что для нее близость накрепко переплетена с контролем, с высокими ожиданиями, с подчинением, и даже с эмоциональным шантажом и физическими наказаниями. Она способна показывать любовь и одобрение только в том случае, если другой человек полностью соответствует её высоким требованиям. А если нет, то любить и хвалить – только баловать. Она чувствует свой огромный «материнский долг перед обществом» вырастить дочь правильной. Ей трудно любить безусловно, просто потому что Вы ее ребенок.

И в этом смысле Вы – мудрее и гибче. Потому что у Вас как раз хватает сил любить ее, несмотря на всё ее несовершенство и на все трудности ваших отношений. Но в Вас укоренилась выработанная с детства привычка «не ждать от мамы ничего хорошего», всегда находиться начеку рядом с ней, быть готовой к очередной порции критики. И это только провоцирует новые скандалы – и приносит новую боль, потому что каждая из Вас не может просто выругаться и идти дальше, а изо всех сил старается доказать свою правоту. И каждый раз Вы обе терпите фиаско, и снова бросаете трубки и обе плачете в подушку.

Остановить этот порочный круг можно. Вам надо только выбрать для себя, чего Вы больше хотите – быть счастливой или быть правой...
Если Вы выбираете Счастье, пойдите к маме и скажите ей: «Прости. Я знаю, что я не совершенна, и в чем-то не оправдала твоих надежд. Но я – твоя дочка. Пожалуйста, люби меня, потому что я тоже тебя люблю, и мне очень больно, когда мы ссоримся». Прикоснитесь к ней, обнимите ее, смотрите ей в глаза... И оставляйте свою душу открытой и уязвимой, не бойтесь показаться слабой или проигравшей. В вашей привычной борьбе никто не выигрывает и никто не счастлив.

Как мама отреагирует, зависит от многих условий. В том числе, от того, удастся ли Вам подобрать правильные слова и интонации, удастся ли быть открытой и показывать свои подлинные чувства. Сделайте так, чтобы это было хорошее время (никто никуда не спешил), и чтобы всё это было без свидетелей (потому что мама, судя по всему, очень зависима от сторонних оценок). Она может не сразу позволить себе растаять. Может быть, она опять достанет из рукава длинный список Ваших недостатков и погрешностей. Она будет говорить, что ей «перед людьми стыдно». Она может повести себя как злорадный Победитель, который наконец-то сломил врага...

Примите всё это – как её собственную слабость. Пожалейте её. Не предъявляйте к ней таких же завышенных требований, какие она к Вам предъявляет. Она делает лучшее, из того, что может. Она тоже несовершенная мать, и не очень знает, как это исправить...

И, конечно, за ней тоже остается право выбрать Правоту вместо Счастья... Вы не можете заставить её помириться и никогда больше Вас не критиковать и не обижать. Это её выбор.
Но если Вы будете продолжать оставлять сердце открытым и прощать её (и просить прощения, если надо), то ваша всегдашняя игра прекратится. И вы обе больше не сможете смотреть друг на друга как на «достойного противника». Вы можете стать просто Мамой и Дочкой...
В этом и состоит счастье – когда вы остаетесь любящей и открытой. И живете в мире и согласии со своей мамой – хотя бы у себя в сердце, если уж не получится в реальности...

Берегите себя.
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.


Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...