Я хочу ещё детей, но мой муж тяжело болен. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Голосов:

У любого решения и выбора есть своя ЦЕНА - определите для себя, какую именно цену Вы готовы заплатить... Вопрос: Здравствуйте, Юлия! Ответов, что только мне решать я уже получила много. У меня ситуация такая: муж болен и нуждается в трансплантации, профессии у него толком нет, только пособие. Дочка – подросток. Между нами с мужем отношений практически нет, так как выглядит он, как выглядят больные люди, и тяги сексуальной у меня не наблюдается к нему. У нас только общая цель – наш ребенок. А мне очень хочется второго ребенка, так как уже за 30 и последние несколько лет живем как-то в напряжении из-за денег, и вообще между нами какая-то пустота образовалась, и морально тяжело в ожидании трансплантации. Вот я и думаю, бросать его и искать другого партнера для того, чтобы себе жизнь облегчить или все оставить как есть ради ребенка и не бросать больного человека, но чувствовать себя несчастной женщиной? Неизвестно вообще, чем это все закончится. Я просто в своей ситуации вопрос ребенка не могу решить для себя: стоит ли в такой ситуации рожать от него, так как 5 лет уже он болеет, и все это время я жду. А если нет, то оставаться с одним ребенком и всю жизнь потом жалеть, что ничего не делала, чтобы родить? Может, кто-то был в такой же ситуации? Спасибо! Ольга, Торонто (Канада). Ответ: Ольга, здравствуйте. Я думаю, Вы прекрасно понимаете, почему люди так упорно оставляют это решение за Вами, когда Вы пытаетесь с кем-то посоветоваться – потому что это ВАША жизнь, и ВАШЕ будущее. Поэтому навязывать Вам какое бы то ни было решение просто бесполезно – Вы услышите и последуете только тому «совету», который будет соответствовать Вашему внутреннему устремлению. Здесь проблема, скорее, в том, что устремлений у Вас внутри два: 1. Устремление сердца и тела – найти человека, с которым Вы будете счастливы, и дать жизнь еще одному ребенку 2. Устремление разума и совести – остаться с мужем и поддерживать его, несмотря на болезнь и плохие отношения. Нетрудно догадаться, что любое из этих решений имеет определенную цену. В первом случае – это чувство вины по отношению к мужу и, возможно, к дочери. Во втором случае – отказ от личного счастья и от мечты о втором ребенке. Сейчас ситуация выглядит так, как будто болезнь мужа сделала расстановку сил в семье не в Вашу пользу. Вы вынуждены были стать и главой семьи, и добытчицей, и медсестрой, и психотерапевтом, и терпеливой женой, и заботливой матерью. Я не знаю, насколько тяжела болезнь и самочувствие Вашего мужа, но по Вашему описанию это звучит так, как будто он уже сдался своей болезни, полностью смирился с ролью «доживающего» инвалида. Конечно, это разрушило отношения. Не потому, что Вы оказались недостаточно сильной или смиренной, а потому что Вам приходится жить с человеком, который от жизни как бы уже отказался. Наверное, ему трудно принять свою судьбу такой, какая она есть... Наверное, и Вам, и дочери жаль, что всё так сложилось... И наверное, вы делаете всё, что можете, чтобы стать его последним оплотом. Вы обе как будто стоите между ним и Смертью, и пытаетесь его заслонить, спасти, вернуть обратно к Жизни. Но поскольку сам он за свое полноценное существование (даже если оно будет ограничено каким-то сроком или лишено каких-то возможностей) бороться не хочет, то получается, что ответственность за его жизнь берете на себя Вы. Тогда Любовь сменяется Жалостью и Жертвоприношением. Тогда любая мысль о собственном Счастье и мечтах заслоняется огромной Виной... Оля... Я не знаю, был ли кто-то в такой ситуации, как Ваша. Но как специалист с 17-летним стажем я могу сказать одно: Ваша жертвенность успокаивает Вашу совесть – но НИКОГО не делает счастливым. Ни Вас, ни дочь, ни мужа... ни того нерожденного еще ребенка, душа которого ждет Вашего разрешения прийти в Вашу жизнь. У Вас, как мне кажется, есть несколько выборов. Вы можете остаться в этом браке. И попробовать наладить ваши супружеские отношения. Посмотреть на мужа не как на бедного больного инвалида в ожидании трансплантации (которая еще неизвестно, когда будет и к чему приведет!), а как на мужчину, которого Вы когда-то любили, уважали и выбрали. Как на мужчину, благодаря которому появилась Ваша замечательная дочь. Как на человека, которого, несмотря на болезнь или отсутствие физической привлекательности, еще есть за что уважать. Тогда Вы можете остаться с ним не из жалости, а из любви – какую бы форму она не приняла. Многие браки «со стажем» переходят с фазы страстных любовных отношений к дружескому партнерству, к взаимной заботе и сотрудничеству, к братско-сестринской теплоте или к плодотворному и радостному родительству. Но там обязательно есть УВАЖЕНИЕ и ПРИНЯТИЕ. Есть ощущение, что этот человек – мой собственный выбор, со всеми его недостатками. Я выбираю эти отношения, и нахожу в этом свою радость и счастье. Вариант второй. Вы разговариваете с мужем обо всем, что происходит внутри Вас – о внутреннем раздрае, об отчаянии, усталости, о своем сильнейшем желании родить второго ребенка – и спрашиваете его, что ОН думает о возможности родить ребенка? Хочет ли он? Готов ли снова проходить все хлопоты с младенцем? Обрадует ли его этот новый поворот судьбы? Чувствует ли он в себе силы и желание снова стать отцом? И если нет – прямо спросите его, какую перспективу он тогда видит для вашей семьи? Если он действительно любит Вас, а не просто считает Вас приставленной к нему медсестрой, которая всегда должны быть на подхвате, он должен Вас услышать... и подумать, что и как можно изменить, чтобы Ваша жизнь не вертелась только вокруг него и его болезни. Ваша жизнь и Ваши мечты имеют такое же значение, как и его. Вы много лет этой мечтой жертвовали, а теперь пришло время принять какое-то решение... И вот если этот разговор ни к чему хорошему не приведет... у Вас остается третий вариант – оставить мужа (быть может, оставляя за собой возможность посильно помогать ему – как Вы помогали бы престарелым родителям, например)... и пускаться на поиски своего счастья и другого отца для Вашего ребенка. Это будет болезненно. Это не гарантирует немедленного облегчения. Вам придется правильно настроить дочь на все грядущие перемены, чтобы она не обвиняла Вас в папином несчастье, и не отдалилась от Вас. Вам придется пройти через собственное чувство вины. Вам придется пойти на риск новых отношений со всей их потенциальной неопределенностью. Вам придется найти кого-то, кто готов и согласен стать отцом и вместе ребенка растить... Но этот риск дает надежду на обретение счастья и возвращает Вас к роли женщины – уязвимой, зависимой, но зато живущей полноценной жизнью. И, конечно, есть вариант иметь ребенка от анонимного донора. Тогда Вы не тратите время на поиски партнера, построение отношений и создание полноценной семьи... Мечта иметь ребенка исполняется... но при этом, как мне кажется, это не позволит Вам выйти из роли Железной Леди, которая всё тащит только на себе и идет к своим целям «по колено в соляной кислоте». Если Вам так проще и привычнее, это один из хороших вариантов для Вас. Надо будет только очень внимательно следить за тем, чтобы ребенок этот рос не как центр Вашей Вселенной, ради которого Вы СТОЛЬКИМ ПОЖЕРТВОВАЛИ... а просто как ребенок, которому Вы хотели подарить жизнь. И радуетесь этому вместе с ним. Какой из вариантов выбрать – и только ли один из них, Вы, конечно, будете решать сами, Оля. Никто другой за Вас это решение принять не может. Я могу только показать Вам всё это в какой-то более широкой перспективе, представить весь ассортимент возможностей. А Вы выбираете ту цену, которую Вы готовы заплатить. Удачи Вам. Сердечно, Юлия СИНАРЁВА. Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.

Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...

ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ: Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

   

Новости партнеров