ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Мы с мужем раздражаем друг друга! КАК НАМ БЫТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет на SOVET.TV разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Признать проблему - это уже большой шаг на пути к успеху!

Вопрос:

Здравствуйте. Подскажите, как решить проблему. Мы с мужем живем в браке всего 2 года и до этого встречались 3. Сейчас у нас маленькая дочка – скоро 1 год исполнится. А проблема у меня в том, что мне кажется, что мы не понимаем друг друга. Меня раздражают все его действия, каждое слово в мой адрес мне кажется либо оскорблением, либо унижением меня. В его же сторону у меня тоже куча претензий и если честно мне самой надоело «пилить» его. Нам очень трудно найти общие темы для разговора. Вся моя обида сидит во мне как червь и ест изнутри. Что только ни пробовала, ничего не меняется. Я очень устала от этого и уже не знаю что делать. Хочется, чтобы ребенок рос в нормальной семье, а не там где родители орут друг на друга и ругаются из-за любого повода. Заранее спасибо за ваш ответ.
Олеся, Саратов.


Ответ:

Олеся, здравствуйте.
Меня Ваше письмо... порадовало. Нет, не удивляйтесь! Я Вас ни с кем не спутала, я понимаю, что Вам самой Ваша жизнь кажется кошмаром. Но я лично радуюсь тому, что Вы обращаетесь за советом не тогда, когда уже поздно, и решить проблемы может только расставание. Вы описываете взаимное недовольство — но никто из вас не говорит о разводе. Вы с мужем оба не только хотите сохранить семью, но и признаете, что жить вместе в таких условиях нехорошо ни для вас, ни для ребенка.

Кроме того, замечательно, что Вы понимаете свой вклад в отношения, а не вините во всем одного только мужа. Вы осознаете, что это ВЫ воспринимаете любое слово мужа как оскорбление, (а не описываете это как то, что это ОН Вас постоянно оскорбляет). Вы сами устали его пилить — то есть Вы готовы поменять СВОЕ поведение и восприятие, а не просто настаиваете, чтобы ОН изменился. Именно поэтому я считаю, что Ваша ситуация совсем небезнадежна!

Я не знаю, что Вы имеете в виду, когда говорите «что только ни пробовала, ничего не помогает». И не знаю, какие именно у вас друг к другу претензии, насколько они серьезны и объективны.
Но есть одна простая хорошая поговорка: «Хотите жить в согласии — соглашайтесь!».
Если каждый из вас устал жить в конфликтах, если каждое сказанное слово воспринимается как «удар» – значит, ваше тело и мозг уже заранее были готовы к драке. В просторечии это называется «предвзятое отношение». Как только муж появляется дома (или даже просто в Ваших мыслях и воспоминаниях), Вы сразу же настораживаетесь и не ждете ничего хорошего. Когда и как это началось — уже не очень важно. Возможно, у Вас есть ряд вполне заслуженных обид и ярлыков, которые Вы на мужа навесили — ну, например, что он грубый, безответственный, совершенно Вас не понимает и вообще не любит и не ценит (так, как Вам бы этого хотелось).

Наш мозг устроен особым образом — он сначала верит тому, что видит, а потом видит только то, во что верит. Если однажды Вы сделали о муже негативные выводы и по-настоящему поверили, что это и есть его истинное лицо — то дальше Вы действительно замечаете в его поведении и словах только то, что подтверждает эти негативные выводы.

Я на своих тренингах иногда прошу людей сделать одно очень простое упражнение. Я прошу их рассказать об одном и том же событии (например, конфликте) три раза подряд — но, всё время используя разные слова, разный подход. Способы разнообразить, изменить свой рассказ могут быть любыми. Вы можете рассказывать подробнее или короче, остановиться на одних деталях и проигнорировать другие. Можете рассказать это с точки зрения одного или другого участника конфликта — или даже постороннего наблюдателя. Представляете себе, как бы могла описать Вашу ссору с мужем ваша маленькая дочка (если бы могла разговаривать)? А если бы онаи вовсе не взрослыми словами это рассказала, а только жестами, выражениями лица, своими детскими словечками? А как бы это могла описать Ваша мама? Или мама мужа??? Или прохожий под вашим окном, который случайно услышал часть разговора?
Вы также можете начать свой рассказ со слов «Ну, ничего хуже в моей жизни еще не было», а можете озаглавить его «Я молодец!». А теперь представьте себе, что это прошло 20-30 лет, и Вам надо описать это происшествие для любознательного внука. А теперь вообразите себе, что Вы заканчиваете свой рассказ словами: «И из-за этого мы с твоим дедушкой развелись»... Ощущения Ваши меняются, не правда ли?

Я помню, как однажды после этого упражнения ко мне подошла одна из студенток с буквально «квадратными глазами» и спросила: «Вы имеете ввиду, что мое отношение к этому человеку изменится, если я просто перестану называть его СВОЛОЧЬЮ в своем рассказе?».

Олеся, если Вы еще уважаете себя и своего мужа и хотите сохранить счастливую семью — перестаньте мысленно или буквально сжимать кулаки, когда думаете про мужа или разговариваете с ним. Посмотрите на него и ВНУТРИ СЕБЯ скажите этому человеку «ДА!». Если Вы сделаете это от сердца, прочувствованно, если Вы будете помнить, что Вы выбрали его когда-то, что благодаря ему родилась Ваша чудесная дочка, и что Вы хотите прожить свою жизнь счастливо — Вы уже не сможете орать на него в этот момент, как бы он Вас не провоцировал.
Простое слово «Да!» расслабляет мускулы и освобождает зашоренное мышление. Тогда Вам гораздо легче будет найти какие-то другие, нехарактерные для Вас ответы на его обычные реплики, которые раньше запускали конфликты.
Попробуйте это и посмотрите, что получится.

Удачи Вам.
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.


Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...