ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Мне 30 лет, у меня есть ребёнок, но мама все ещё не отпускает меня от себя! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет на SOVET.TV разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Право быть взрослой иногда приходится отвоёвывать. В прямом смысле слова!

Вопрос:

Здравствуйте! Подскажите, как мне быть. Так получилось, что я воспитываю ребенка одна. Сыну сейчас 3 года. Живу с родителями. Собственно с ними и проблема. Вернее, с моей мамой. Просто я сейчас все больше стала задумываться о личном счастье. Хочется встретить хорошего человека. И тут столкнулась с непониманием со стороны своей мамы. Стоит мне даже просто подумать пойти на встречу с молодым человеком, начинаются упреки в том, что я совершенно не думаю о своем ребенке.
Я до 2,5 лет сидела с ребенком круглосуточно. Хотелось после родов купить себе какую-нибудь обнову, так как в старые вещи не влезала. Надо ехать в соседний город – у нас нет одежды. Так она с ребенком категорически оставаться не хотела.
Говорила, что мне ничего не надо – в смысле из одежды. Доходило до смешного: пошла лечить зубы – уже болели. Дело было зимой. Холодно было очень. Ребенку тогда едва было 4 месяца. Она пошла со мной и ребенком. Стояла с коляской около поликлиники. А мои зубы как назло ремонтировали порядка 2,5 часов. И все это время мама с коляской на улице...
В другой раз она не пошла с ребенком, но за мной пришла, чтобы за ручку отвести домой. Гулять мы также ходим вместе…
Сколько я с ней ругалась, сколько нервов попортила, убеждая её, что я взрослый человек, уже 30 стукнуло и это уже неприлично следить за каждым моим шагом. Я не знаю, как переубедить маму. У меня нервы совсем сдают. От меня молодые люди шарахаются как от прокаженной. Началась эта слежка, когда мне было лет 15. Она везде со мной за ручку ходила. В техникуме и институте училась, она меня встречала и провожала. На работу устроилась – мне тоже там все говорили, что я у неё как собачонка, только поводка не хватает.
Вообще мысли о суициде все чаще в голову приходят. Я и на очный прием не могу придти так как живем, мягко выражаясь в глубинке и специалистов нет, а в область ехать не могу по вышеуказанным причинам. Как мне быть? Как сказать маме, что она не права. Большое спасибо!
Светлана, Московская область.


Ответ:
Светлана, здравствуйте.
Я почитала Ваше письмо. И, безусловно, оно перекликается по теме со многими похожими историями, когда родители никак не хотят отпускать от себя своих выросших детей и во всем их контролируют (почитайте подобные письма здесь, на SOVET.TV).
Но Ваша ситуация гораздо более отчаянная.

Поэтому эффективный выход тут, по-моему, только один — бежать! Не в суицид, конечно, и не замуж за первого встречного. А просто найти себе работу в другом городе и поставить маму перед фактом, что Вы с ребенком переезжаете. Вы ведь и так живете в глубинке — так чего Вам терять? Найдете ли Вы что-то в более крупном городе или в другой такой же глубинке — это не столько важно. Главное, чтобы это было подальше от мамы и ее заботы.

Разумеется, она будет в ярости. И приготовьтесь услышать много «приятных» слов о себе — о Вашей мнимой легкомысленности, безответственности, неблагодарности, а может быть даже о предательстве и не милосердии. Возможно, она не только осыплет Вас проклятиями, но и начнет шантажировать ухудшением своего здоровья, предрекать, что Вы не справитесь одна с ребенком и т.д. Наберите в грудь побольше воздуха... и медленно выдохните его через нос... Не спорьте. Ничего не доказывайте. Просто дайте ей выговориться столько раз и с такой громкостью, сколько она захочет. И, молча, продолжайте собираться.
Мама ведет себя так — из лучших побуждений. Думаю, Вы от нее не раз это слышали... Она действительно Вас очень любит и изо всех сил пытается оградить от всех житейских неприятностей — и от мужчин. Потому что мама глубоко и искренне убеждена, что мужчины — это БОЛЬШАЯ неприятность... Что маму в этом убедило — Ваш папа, отец Вашего ребенка, ее собственный отец — это не наше с Вами дело. Важно только то, что пока она держит Вас при себе, она действительно сделает ВСЁ, чтобы ни один из этих прохвостов рядом с Вами не появился.
Вы, (а теперь и внук) — это смысл жизни для Вашей мамы. Она действительно будет в шоке от Вашего решения уехать. Она наверняка даже не представляет себе, на что еще она может тратить свое время и энергию... Но позволить водить себя за ручку до 30 лет — это уж слишком. Надеюсь, Вы и сами это прекрасно понимаете. Поэтому, на мой профессиональный взгляд, как бы она ни топала ногами, оставаться под маминым крылышком дальше нельзя.

Конечно, Вам будет нелегко во всех отношениях — физически, потому что надо осваиваться на новом месте, работать, смотреть за ребенком. Морально — потому что где-то в глубине души Вы всё равно будете мучиться чувством вины, потому что «заставили маму так страдать». Но, Света, здесь уже просто надо выбрать. Либо Вы остаетесь преданной дочерью, и ПРЕДАЕТЕ свою жизнь ради спокойствия мамы. Либо уезжаете из родительского дома, обрезаете, наконец, свою пуповину — и ведете полноценную взрослую жизнь, со всеми ее трудностями и радостями.

Разумеется, если у Вас есть возможность перебраться куда-то, где у Вас есть друзья или доброжелательные родственники (может быть, у Вашего папы есть сестра или племянница — будет немножко проще, если это будет не мамина родня, но за неимением ничего другого, можно поехать и к маминым родственникам).
Я не предлагаю Вам свалиться кому-то на шею вместе с ребенком и создать всем неудобства. Это вряд ли кому-то понравится. Но помочь Вам освоиться первое время, подыскать квартиру или комнату, спросить на счет детского садика для ребенка, а может быть даже найти какую-то работу всегда можно попросить. Объясните свое отчаянное положение, скажите, что для начала готовы на любую работу — лишь бы устроить ребенка в сад и снять жильё. А там постепенно найдете себе и подходящее рабочее место, и личная жизнь может устроиться скорее. Потому что Вы будете новым человеком, и сможете создать себе хорошую репутацию, не основанную на каких-то старых сплетнях. Да и мамы не будет рядом — она не сможет отпугивать от Вас поклонников.
В крайнем случае, Вы можете попросить маму оставить с ней ребенка на первые пару месяцев, пока Вы не обустроитесь на новом месте и не найдете работу. Но я бы Вам этого не рекомендовала.
Во-первых, Вы тем самым даете маме в руки очень важный козырь, (то есть опять ставите себя в зависимость от нее). А во-вторых, Вы оставите ребенка «в заложниках», и ему будет совсем не сладко разрываться между любовью к Вам и к бабушке. Да и тому же, когда у мамы больше не будет возможности везде водить за ручку Вас, вся лавина ее заботы нахлынет на внука. Это было бы облегчением для бабушки, но тогда Вы просто отдаете ей ребенка вместо себя...

Решитесь ли Вы осуществить мой совет, Светлана, я не знаю. Но как мне представляется, Вы уже пробовали и скандалить, и ругаться, и объяснять — но это не работает. Значит, надо пробовать что-то более радикальное. Что действительно заставит Вашу маму увидеть Вас взрослой и самостоятельной. И смириться с тем, что она больше не может насильно удерживать Вас рядом.

А когда Вы, действительно, обживетесь, и мамина буря эмоций уляжется, Вы снова сможете приезжать в гости или звать ее к себе — ненадолго. Поддерживайте с ней постоянный контакт, дайте понять, что Вы не держите на нее зла, заботьтесь о ней, как можете — но отстаивайте свои границы и не поддавайтесь на провокации снова сделать Вас беспомощной или плохой.
Вы обе хорошие, Света — просто ей спокойнее, когда Вы принадлежите безраздельно только ей. А для Вас, как для взрослого человека, это уже не полезно.

Вырастайте и берегите себя.
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.


Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...