ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

Мама пьёт. И упрекает меня во всех своих несчастьях! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет на SOVET.TV разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Спасти себя от алкоголизма может только сам человек, а не его близкие...

Вопрос:

Мама пьёт. Помощь других не принимает, больной себя не считает. Или даже хуже – целенаправленно убивает себя ежедневной бутылкой. Я живу с ней и больной бабушкой. Чувство вины поглощает меня ежедневно. Я виновата в том, что ей пришлось воспитывать меня без отца, в тяжелые времена. Я виновата в том, что её жизнь, грубо говоря, не сложилась. Я виновата в том, что она не бросает пить. Я виновата в том, что она начала пить. Я не выдерживаю осознания того, что моя мама падает в пропасть на моих глазах. Мне 24, а я все никак не обрету свою взрослость, и постоянно плачу из-за мамы или по маме. Даже не представляю, какой вопрос задать психологу.
Мария, Запорожье.


Ответ:

Маша, вопрос Ваш такой болезненный — и, к сожалению, такой типичный для очень многих российских семей, (хотя чаще пьют мужчины, конечно, но боль от этого у детей не меньшая)!
У Вас в письме звучит очень много самообвинений. Часть из них навязана Вам мамиными пьяными речами, другую часть Вы себе сами придумали... Но вот в одном я с Вами категорически не соглашусь. Мне кажется, что как раз взрослости в Вас более, чем достаточно.

Когда ребенок растет рядом с пьющим родителем, ему приходится взрослеть очень рано — потому что родитель неадекватен, и со своими взрослыми обязанностями часто не справляется. И оплакиваете Вы маму именно как взрослая, и ответственность на себя берете за ее разрушенную судьбу совсем не как ребенок. А по-детски, (инфантильно, безответственно, не задумываясь о последствиях), ведет себя именно она. Из-за ее пьянства Вы давно уже поменялись ролями. Вы забыли, что Вы — маленькая, а она — большая. И чем больше она пьет, тем беспомощнее становится, тем больше «впадает в детство» - и заставляет Вас еще больше о ней беспокоиться, опекать, контролировать, сглаживать последствия ее поведения, придумывать всё новые средства воздействия на нее.

Вы ведь, наверное, с бабушкой всё уже попробовали — и бутылки наверняка прятали, и в деньгах ограничивали, и собутыльников пытались отвадить, и врачей вызывали, и умоляли, и плакали, и ругались. Так? И всё это потому, что Вы действительно отказываетесь до конца принять тот факт, что только мама САМА отвечает и за свою судьбу, и за все свои несчастья.

Людям, которые оказались втянутыми в воронку алкоголизма или наркомании, самим очень трудно признать, что они действительно больны, и что их образ жизни — их собственный выбор и только их ответственность. Очень многие из них сначала просто отрицают наличие проблемы, а потом пытаются найти «виновников» своего жизненного краха. Потому что осознание факта саморазрушения становится для них невыносимым. Они оправдывают себя кто наследственностью, кто плохими друзьями или родственниками, кто тяжелыми временами, кто безденежьем, кто невостребованностью и т.д. В эту же логику попали и Вы. Мама в отчаянии обвиняет Вас, а Вы, из дочерней преданности, во всё это верите.

В самом деле — кто же еще мог быть виноват, что Вас зачали вне серьезных отношений, и маме не пришлось рассчитывать на папину помощь и полноценную семью? Кто же, как не Вы, купили ей первую бутылку и насильно заставляли выпивать каждый день? Кто же еще отвадил всех ухажеров и не позволил маме получить простое женское счастье? На кого потрачены «лучшие годы»? - Да, всё на Вас же! Так что Вы теперь по уши в долгу. И уж если мама испортила свою судьбу, то лучшее, что Вы можете сделать для нее — это испортить так же и свою. Тогда всё будет по-честному, правда?

Маша, я знаю, что Вам больно об этом думать, и трудно жить в этом безвыходном положении. Но я скажу Вам то же самое, что говорю всем родственникам алкоголиков. ВЫ ЕЕ НЕ СПАСЕТЕ!!! Никто не может ее спасти, кроме нее самой. В эту пропасть можно скатиться только самостоятельно — и точно также надо из нее выбираться. Вы можете стоять наверху и протягивать ей руку. Но Вы не можете взять экскаватор и насильно ее оттуда вытащить.

И, к сожалению, Вы совершенно правильно понимаете ее теперешнее состояние. Скорее всего, она именно пытается себя убить — потому что жить в таком беспросветном, безвыходном, унизительном положении просто невозможно. В глубине души она прекрасно понимает, что портит и Вашу жизнь тоже. А поскольку ее организм уже, по-видимому, накрепко включил алкоголь в свое функционирование, то мама уже не может жить без этого допинга. С тех пор, как это произошло, ежедневная бутылка стала не вопросом силы воли и самостоятельного выбора, а суровой необходимостью — пищей, если хотите, без которой она уже не может выжить. Тогда единственное облегчение, которое приходит ей в голову — это убить себя, и покончить со всем этим. Освободить себя, Вас и бабушку.
Как долго она еще сможет и захочет продержаться в этой жизни, сказать трудно. Будет ли ее болезнь прогрессировать, или что-то так сильно напугает ее, что она «возьмется за ум», или, может быть, она уйдет очень скоро — никто не знает.

Но, как только Вы снимите с себя все эти нелепые обвинения, и позволите ей самой вершить свою судьбу (так, как она может), Вам станет намного легче. Потому что в одном только Вы не обрели пока взрослость — в том, чтобы позволить себе отделиться от мамы эмоционально, и жить собственной жизнью.

Даже если Вам жаль смотреть на нее, даже если Вы не можете себе позволить отделиться физически (хотя, если Вам 24, Вы наверняка можете снять жилье), даже если собственная личная жизнь пока кажется Вам далекой и небезопасной, на этот путь самоотделения уже надо вступать. Иначе, если Вы останетесь плакать около мамы, все ее неимоверные усилия, когда она «растила Вас одна в тяжелые времена», все ее жертвы окажутся напрасными.

Мы растим своих детей для счастья. И лучшее, что Вы можете для мамы сделать — это оставить в покое жалость и вину, перестать ее спасать и позволить СЕБЕ быть счастливой!!! Мамин опыт многому Вас научил. И я уверена, что ответственности, «трезвости» (в буквальном и переносном смысле) у Вас достаточно. Постройте свою жизнь продуманно. Не отказывайте себе в исполнении своих мечтаний. Двигайтесь к ним упорно и радостно. Найдите себе надежного спутника жизни и стройте свою семью, рожайте своих детей.
Спасайте себя. А маму спасать предоставьте ей самой. И господу Богу.

Берегите себя.
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.


Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...