ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

У нас с мужем затяжной конфликт! ЧТО ДЕЛАТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет на SOVET.TV разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
В любом конфликте всегда участвуют, как минимум, две стороны. И обеим надо делать шаги навстречу.

Вопрос:

Юлия, здравствуйте! Не могли бы вы мне помочь советом в моей непростой ситуации? Очень нужен правильный совет, т.к. чувствую, что самостоятельно не получается выйти из конфликта. Дело в семейном конфликте. Мы с мужем на грани развода. И я очень хотела бы сохранить семью, т.к. считаю, что есть чувства (по крайней мере, с моей стороны) и есть двое детей. Но с его стороны ощущение, что нет перспективы наладить отношения и полное взаимопонимание.
Полтора месяца тянется конфликт. Разговоры ни к чему не приводят. Уходил на пару дней из дома. Вспоминается только все плохое. Взаимные претензии... Не знаю, как его убедить сменить приоритеты, попытаться наладить отношения, попробовать раскопать в себе чувства...
Все, кажется, слишком затянулось. Я не могу жить в стрессе, мучить себя и детей.
Я по натуре сильный человек и это его отпугивает.
Но мы 12 лет в браке, и я была всегда сильной. Но жизнь тяжелая штука, и я становлюсь после очередной трудности еще сильнее. А у него перед глазами модель его бабушки и деда, где бабушка подавляла всю жизнь деда и сейчас не дает спокойно жить никому. Человек-вампир. Его родители, на мой взгляд, навязали ему свои проблемы. И это вылилось в то, что он отстранился. Сначала даже не разговаривал толком, потом вытянула из него причину такого поведения, и вот результат – нет ощущения полноты жизни, нет чувства к любимой женщине, только как к матери его детей, не видит перспективы в отношениях.
Я бы назвала это кризисом среднего возраста, но больно юношеские рассуждения и главное нежелание менять жизненные приоритеты от «я», «мне» на «мы», «вы», «дети», в конце концов. Помогите, пожалуйста. Как быть? Я в затруднении.
Надежда, Санкт-Петербург.


Ответ:

Надя, здравствуйте.

Читаю Ваше письмо и, действительно, сразу же чувствуется, что разговариваешь с СИЛЬНЫМ человеком... Вы в стрессе, ощущаете острый дискомфорт, крушение жизненных планов – но Вы сами при этом ни на что не жалуетесь... Только хотите образумить мужа и вернуть его на путь истинный – к семье и детям.
Цель у Вас как раз вполне понятная. А вот принять тот факт, что муж Ваш, (несмотря на пресловутый кризис средних лет, юношеские рассуждения и незрелые приоритеты) имеет право на свои мнения, страхи, и чувства, Вам, кажется, нелегко...
Полагаю, Вы далеки от образа бабушки-вампира, и, надеюсь, не всегда и во всем контролировали своего супруга. Но по тому, как Вы описываете свои мысли и чувства сейчас – складывается впечатление, что Вы паникуете не из-за потери эмоционально близкого Вам человека, а именно из-за потери контроля над ним.
Принять тот факт, что человек потерял к Вам интерес, разочарован в ваших отношениях, не может заставить себя больше жить под одной крышей – очень нелегко. И Вы прячетесь от этих неприятных эмоций за логикой, оценочными суждениями, взыванием к справедливости и требованиями вести себя здраво. Но человек не всегда может жить по законам данных обязательств и здравомыслия. Если муж сейчас видит в проведенных с Вами годах всё только самое плохое, значит, он не вдруг и не вчера вошел в это кризисное состояние.
Он, вероятно, тоже прошел через период самоосуждения, поиск путей решения конфликта, подавление собственного недовольства... Но всё это оказалось не очень эффективно, в конечном итоге.

Как давно это началось, кто или что могло поспособствовать этому, я не знаю. Но из Вашего рассказа очевидно, что Ваш муж объективно не в состоянии сейчас «раскопать» в себе никакие хорошие чувства по отношению к Вам. Это выражение его отчаяния, бессилия, неспособности оправдать Ваши ожидания (и при этом чувствовать себя счастливым человеком!).
Что здесь сыграло главную роль – Ваши завышенные требования или его «незрелость», его наследственные страхи перед сильной женщиной или же Ваше постоянное стремление видеть жизнь как очень «тяжелую штуку» и героически преодолевать препятствия, мне трудно судить. Скорее всего, это была ваша командная игра – он боялся сильных женщин, но при этом сам вел себя не слишком решительно. И тогда Вам приходилось волей-неволей брать на себя главенствующую роль и контролировать многие аспекты жизни. В чем-то Вы, несомненно, переборщили – в навязывании своих интерпретаций, в направлении усилий, в попытках построить вашу совместную жизнь по своим шаблонам и представлениям.

Ведь Вы и сейчас не спрашиваете, как мне СЕБЯ изменить, чтобы он мог посмотреть на меня по-новому и вновь поверить в возможное счастье. Вы спрашиваете, как ЕГО образумить, как сменить ЕГО эгоистичные приоритеты. Вы даже готовы помочь ему откопать его «чувства» – потому что непоколебимо уверены, что они у него ДОЛЖНЫ БЫТЬ.

Надя, я не уверена, что могу помочь Вам с таким запросом. Часто бывает, что супруги обращаются за советом слишком поздно, когда второй партнер уже дошел до точки кипения и принял решение уходить. При таком раскладе, к сожалению, пытаться достучаться до чувств и взывать к справедливости уже бесполезно. Пройденный порог терпения не позволяет Вашему супругу смотреть на ситуацию не то что с Вашей точки зрения, но и даже просто объективно. Его сейчас переполняют совсем другие эмоции – гнев, обида, фатализм, беспомощность. Вы считаете их детскими и неправильными, а для него они абсолютно реальны. И именно они сейчас движут его словами и поведением. И Ваше отрицание всей серьезности его душевного раздрая является для него только очередным подтверждением, что Вы – не та женщина, которая может понять его и уважать его как личность.
Мне жаль Вас разочаровывать, но весьма вероятно, что кризис Ваш очень серьезен, и действительно может привести к разводу. И если Вы хотите иметь возможность более или менее цивилизованно общаться хотя бы на уровне родителей общих детей, моя Вам рекомендация, посмотрите правде в глаза: признайте свое несовершенство, свой вклад в произошедшее и свое бессилие изменить позицию мужа в настоящем.
Отпустите. Не обвиняйте. Отступитесь.
Задвинуть подальше логику и ожидания, и просто пережить эту боль как эмоцию очень тяжело. Вам предстоит переболеть это, пройти через этот удар судьбы – и, вероятно, снова стать сильнее... Но и мудрее тоже. Какой бы силой и здравомыслием Вы ни обладали, не тешьте себя иллюзиями, что Вы способны выстроить свою жизнь и жизнь Ваших близких по заранее намеченному сценарию. Чувства иногда остывают, ожидания не оправдываются, а чьи-то страхи, кризисы и несовершенство не позволяют Вам чувствовать себя всегда спокойно и уверенно в завтрашнем дне.
Сейчас, когда Ваше семейное положение и образ жизни, возможно, изменятся, Ваше умение быть сильной и выносливой, контролировать события и организовывать пространство вокруг себя, очень Вам пригодится. Вы сможете сформулировать новые цели и сменить СВОИ приоритеты, чтобы обеспечить максимально комфортное выживание и самочувствие для себя и для детей.
А его злость со временем притупится, это несомненно. И тогда вы сможете более спокойно общаться по поводу общих дел, денег или детей.
Винить во всем только супруга или только себя – бесполезно. А вот признать, что жизнь постоянно дает Вам шанс для чего-то лучшего (даже если за это приходится заплатить душевной болью, дискомфортом или разочарованием) – гораздо эффективнее.
Попробуйте посмотреть на свою нынешнюю ситуацию именно так...

Удачи Вам.
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.


По сложным вопросам и проблемам в семейной жизни Вы можете записаться на индивидуальную платную online-консультацию к психологу Юлии СИНАРЁВОЙ. Также Вы можете принять участие в её авторском вебинаре «РАЗВОД – ТОЧКА ОТСЧЁТА НОВОЙ ЖИЗНИ», который начнётся 22 февраля.
Мы желаем Вам найти самый подходящий способ решения семейных проблем.
И пусть Ваша жизнь станет лучше!
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...