ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

ХОЧУ ВЕРНУТЬ ЖЕНУ, но не любой ценой! КАК БЫТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог Юлия СИНАРЁВА поможет на SOVET.TV разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст психологические советы, если вы пережили или переживаете развод
Давление, угрозы - плохие помощники в деле примирения...

Вопрос:

В браке были 10 лет, двое детей – 1995 года и 2006 года рождения. 1 августа этого года развелись, причина – измена жены и попытка ухода к другому мужчине. Их отношения не сложились, отчасти из-за моего давления на мужчину физически и на жену морально, отчасти из-за того, что она не чувствовала его поддержку и внимание. Полтора месяца назад она вернулась ко мне с намерением строить со мной отношения, а теперь неожиданно сообщила, что передумала, потому что не любит меня. Она решила расстаться не из-за него, я ей верю, она не врет никогда. У нас с ней были очень сильные чувства, но со временем все сошло на «нет», отчасти из-за моего поведения (я подавлял ее, контролировал и т.д.) Я хочу вернуть ее, но не хочу этого любой ценой. Как не наделать ошибок?
Алексей, Киев.


Ответ:
Алексей, доброго времени суток Вам!
По-моему, Вы формулируете свой запрос очень правильно. Вернуть любимого человека можно не любой ценой. И ошибки старые меньше шансов повторить, когда способен признаться в них и себе самому, и окружающим.

Из того, как Вы описываете произошедшее, у меня складывается ощущение, что жена не К МУЖЧИНЕ уходила, а именно ОТ ВАС. А мужчина оказался только статистом, на которого она попыталась примерить рыцарские доспехи – но он, что называется «не оправдал доверия»...
Наверняка Вы своим поведением (и «давлением») тоже внесли свою лепту в разрушение этого романа, но, думаю, он бы разрушился и без Вас. Потому что жена пыталась получить в тех отношениях то, чего ей так не хватало в супружестве, но и там ей оказалось недостаточно поддержки и внимания.
Вот это и есть ее главная подсказка для ВАС – это именно то, что она ищет в отношениях, и что для нее является таким важным, ценным и актуальным сейчас.

Я не знаю, как Вы приняли ее после возвращения в семью. Если суровым видом, как сбежавшую собачонку, которая через несколько дней, голодная и холодная, вновь вернулась домой, то понятно, почему она быстро снова поняла, что этот дом ей не мил – даже если там тепло и есть, что покушать... Она пыталась уйти не только в надежде получить от другого человека недостающие ресурсы, но и для того, чтобы научить чему-то ВАС. Если же Вы вновь начали на нее давить и покрикивать, шантажировать и запугивать, ее этим не только не удержишь, а только, наоборот, отпугнешь.
Теперь она уже прошла внутри себя все эти стадии – отчаяния, попытки смириться, сказать себе, что она слишком капризна, нереалистично смотрит на жизнь, имеет завышенные ожидания – так что надо смиряться с мужем, какой он есть... Но возмущение внутри росло, попытки что-то уладить ни к чему не приводили. А желание уважать себя и жить без страха, с гордо поднятой головой, только росло и укреплялось. Уйти в никуда она не решалась (возможно, из-за Вашего давления или низкой самооценки, из-за детей или просто потому, что некуда было)...
И тут встретился он – как ей казалось, мужчина ее мечты. Могло быть и так, что они уже давно были знакомы, а «чувства проснулись внезапно»... Это значит, что и мужчина, и чувства к нему появились в правильный момент – именно тогда, когда это было позарез нужно. Поэтому и ожидания ее к этим отношениям были зашкаливающими. Когда человек в отчаянии, он ищет утешения, самоутверждения, того самого «понимания и поддержки» – но это, как правило, не любовь... Это попытки реабилитировать себя, залечить свои душевные раны. Это соломинка, за которую хватается утопающий...
Для мужчины принять женщину в таком состоянии тоже очень нелегко. Он должен пойти на сделку с совестью (увести ее из семьи), помочь ей справиться с ее угрызениями совести. Он видит ее завышенные ожидания, и ему приходится всегда вести себя так, чтобы быть «лучше соперника». Да тут еще появляется сам соперник и бьет ему морду... Согласитесь, не всякий такое выдержит. Женщина мечется между болью, страхом, виной, тревогой и новыми (непомерными!) надеждами. Она мало что может дать своему новому мужчине в таком состоянии... И он может дать ей гораздо меньше, чем она хочет. Вот поэтому многие отношения в подобных случаях и распадаются.

Почему она пришла к Вам? Наверное, в надежде, что разлука и реальная угроза ее потерять, чему-то Вас научили... или потому что вспомнила о Ваших прошлых «очень сильных чувствах» и надеялась их оживить. Но Вы – в обиде, в оскорбленной гордости, по недопониманию или просто по горячности не стали вести себя с ней как 10 лет назад, а снова начали давить, контролировать и помыкать ею...
В чем она убедилась? – Нет, былые чувства и отношения уже не вернешь...
А чем снова жить в постоянном недопонимании и недооценке, лучше уж быть совсем одной... Это последняя стадия предразводного отчаяния – когда человек готов уйти в никуда, на улицу, куда угодно – только ОТСЮДА! В этом состоянии уходящий уже не ждет никаких спасительных соломинок, не мучается виной и не ищет утешительных отговорок. Он просто уходит – потому что боль придает ему силы и веру в себя.
Я знаю, что с момента написания Вами письма прошло уже время, и, наверняка, ситуация уже поменялась в ту или иную сторону.
Я не уверена, что Вы всё еще можете вернуть ее как любящую и благодарную жену... но она остается матерью Вашего ребенка, в любом случае. Вернуть ее уважение к Вам еще можно – если Вы перестанете на нее давить и позволите ей самой принимать свои решения, даже самые горькие для Вас. Если она сейчас не может не уйти – Вы должны отойти от двери и позволить ей это сделать. Но дать ей понять, что осознаете свой вклад в ее решение, готовы измениться и работать как над собой, так и над созданием отношений, в которых вы оба сможете быть более счастливы. Сможет ли она дать Вам еще один шанс, неизвестно. Но, как Вы правильно сказали, вернуть ее любой ценой – это нечестно и неэффективно (Вы уже это попробовали и разрушили ее прежние отношения, но это не сделало ее счастливой рядом с Вами, увы...).
Перешлите ей это письмо (или дайте прочитать, если она всё еще живет с Вами в одной квартире), возможно, это поможет ей взглянуть на перспективу как-то иначе... Однако пройденный порог терпения обычно очень трудно перешагнуть в обратном направлении. Не хватает самого главного – доверия и безопасности...
Если Вам удастся это ей вернуть – она вернется. Если не получится... вы останетесь родителями, но не супругами...

Удачи Вам.
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.


По сложным вопросам и проблемам в семейной жизни Вы можете записаться на индивидуальную платную online-консультацию к психологу Юлии СИНАРЁВОЙ. Также Вы можете принять участие в её авторском вебинаре «РАЗВОД – ТОЧКА ОТСЧЁТА НОВОЙ ЖИЗНИ», который начнётся 22 февраля.
Мы желаем Вам найти самый подходящий способ решения семейных проблем.
И пусть Ваша жизнь станет лучше!
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Советы и Комментарии отсутствуют
   

Новости партнеров

   
загрузка...