ВОПРОС ДНЯ
Верите ли Вы слухам о возможном скором Конце Света?
Нет. Глупости всё это.
Нет, но всё возможно
Да. И усердно молюсь за себя и близких.
Да. И закупаю спички, свечи, осветительные и обогревательные приборы.
Конец Света? Нет, не слышали.


Результаты
Архив опросов
   

TOP материалы


Топ статей не найдено

Наши SOVETчики


SOVET.TV - Ваш личный консультант Alice (Алиса)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Catarina (Екатерина)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Charley_s_Aunt (Ольга)
SOVET.TV - Ваш личный консультант lenchen (Елена)
SOVET.TV - Ваш личный консультант Nataliya (Наталия)
   

10 лет мы то вместе, то врозь. Я устала! КАК МНЕ БЫТЬ?

Голосов: 
 
 
Семейный психолог SOVET.TV поможет разобраться и найти выход из семейных проблем и конфликтов и даст советы, если вы пережили или переживаете развод.
Психологические консультации на SOVET.TV.

Вопрос:

Исходные данные: 1. Мужчина, с которым у меня «пунктирные» отношения (появился ненадолго, сказал что-то приятное, исчез надолго), находится официально в браке, но живет отдельно от семьи, имеет постоянную любовницу, она же компаньон по бизнесу, ведет также все его личные дела, имеет на него огромное влияние, но ,из-под которого он периодически стремится вырваться, потом, поджавши хвост, плетется к ней обратно. Периодически пьет. 2. Я – женщина далеко не юная и даже не молодая, но выгляжу моложе и, говорят, хорошо. 10 лет наших непонятных отношений – то ласка и нежность, то хамовитость с его стороны, извинения, прощения, ревность, опять ссоры, опять извинения и пр. Понимаю, что надо рвать с ним окончательно и бесповоротно, но мешает страх расстаться с иллюзией, что у тебя есть мужчина. Хотя, редкие наши встречи доставляли мне радость и удовольствие, чаще разочарование и глубокую обиду. Расставались, затем он опять с извинениями и словами, что не может забыть, появлялся снова. Дальше все по кругу. Однажды, он мне признался , что в пылу скандала с той женщиной ( а они у них частые, вообще, оба склонны к истерикам и пылким киношным страстям- с обвинениями, криками, битьем предметов и пр.), он чтобы угодить ей, разбил мой подарок к его дню рождения. Я истерик не закатывала, мнение , конечно свое высказала, но сделала вид, что мне все равно. Но все эти несколько лет обида просто терзала мое сердце, тем более, что он демонстративно стал носить ее подарок. Попался случай, и я его уничтожила. Но облегчения не испытала никакого. Как мне вырваться из этого круга? Не верю, что и с той женщиной у него любовь, иначе бы за 16 лет, что они вместе, на то-то решился бы. Она гораздо сильней его характером, а он, очевидно, непревзойденный манипулятор. Я не строю никаких планов относительно нашего с ним будущего, просто иногда хочу провести с ним вечер, не думая о своих проблемах, а их у меня дома достаточно. Но почти каждая наша встреча оканчивается ссорой, т.к. он все время упоминает ту женщину. Как прекратить это? Мне не хочется быть бессловесной овечкой, но и в злобную фурию ( как она) превращаться тоже не хочется . Я много раз слышала, как она его ругает, а он покорно ее слушает. А если у них любовь, то что его заставляет все время искать кого-то на стороне, а потом он опять возвращается к ней. И так все время. Как справка: абсолютно объективно, она не молода, обыкновенной внешности, безобразно сложена, полное отсутствие вкуса при внушительных заработках Анна, Владикавказ.

Ответ:

Анна, здравствуйте.
В своем письме Вы задаете много вопросов — и они противоречивы. Потому что исходят от двух разных частей Вашей личности.
Одна из них безо всяких психологов прекрасно понимает, что вся эта история ни к чему хорошему не приведет, и что десяти лет отчаянной борьбы за иллюзорное счастье — вполне достаточно. И она задает вопрос: «Как вырваться из этого круга?», «Как радзорвать эти отношения окончательно и бесповоротно?».
А вторая Ваша часть — безропотная Бедняжка. Именно ее жизненные сценарии заставляли Вас терпеть эту ситуацию столько лет, довольствуясь лишь редкими подачками коротких встреч и скупыми ласками. У «Бедняжки» очень низкая самооценка и огромный дефицит признания и любви. Поэтому поймать ее на крючок словами: «Не могу тебя забыть» - проще простого. Это столько редкая и дорогая для нее награда, что она готова за это платить долгими месяцами забвения и мучительной ревности. Она вступает в эту игру даже не потому, что мечтает однажды победить, а просто утешаясь хотя бы тем, что соперница хуже выглядит и имеет более скверный характер.
Так что в Вашем письме, Анна, напрямую проявляется всё то, что происходит в Вашей голове и Вашей жизни. Как только здравомыслящая часть с адекватным инстинктом самосохранения выходит на первый план и задается вопросом: «Да сколько можно это терпеть?!?», Бедняжка тут же оттесняет ее в сторону и вновь нашептывает о том, что надежды не потеряны, другая тетка выглядит откровенно хуже, а еще лет через 10 так и вовсе состарится, и тогда мы еще повоюем!

Так что, Аня, у Вас всё хорошо — от домашних проблем Вы благополучно отвлекаетесь 24 часа в сутки. Раз в месяц — ласками, а остальное время — раздумьями о том, почему всё так несправедливо устроено, и почему этот слепец по-прежнему выбирает НЕ ВАС.
А ответ-то очень простой — потому что ему так удобно! У него, в отличие от Вас, с самосохранением всё очень хорошо. И он соглашается платить ту цену, которую за свое благополучие полагается платить — послушание, обреченность на нелюбимую женщину, с которой приходится спать, и отказ от собственных целей. И только иногда, в качестве подросткового бунта, он решается, «наперекор мамочке», сбежать к Вам — не потому, что Вы лучше или симпатичнее, а просто потому что ему нужна отдушина и источник самоутверждения.
Роли в этой трагедии — хорошо известны и прописаны. Для исполнения сценария надо только найти подходящих игроков. Так что, уверяю Вас, как только Вы из этой игры действительно выйдете, и он в этом окончательно убедится, на Ваше вакантное место очень скоро найдется другая героиня, которая еще несколько лет будет терпеть предлаженную им игру за скромное возраграждение.

А вот что в это время будете делать ВЫ — вопрос... Вы описываете дело так, как будто Вы живете в глухой деревне, где мужики все давно разобраны — остался только спивающийся Ваня-тракторист, которого жена еще лет 15 назад выгнала, и за него тут же началась драка между другими, изголодавшимися по мужской ласке, селянками.
Так что у меня к Вам вопрос — как Вам удается запихнуть себя в такую реальность? Вы действительно не видите вокруг себя других, более достойных, вариантов? Или искренне верите, что никто другой в Вашу сторону и смотреть не станет? Или Вы так боитесь счастья, что немедленно сбегаете от всех кандидатов, кто пытается Вам это предложить?
Аня, барахтаться в вопросах, за что он так со мной, чем я хуже, и тешить себя борьбой со злодейкой-соперницей, в принципе, интересно. Но это ни на миг не приближает Вас к счастью, согласны?.. Оставьте в покое их детско-родительские отношения, и займитесь СОБОЙ.
Если Вы застряли в этой истории так надолго, это значит, что Вы прячетесь от риска настоящей любви. От того, чтобы иметь смелость выбрать кого-то более достойного и иметь по-настоящему хорошие отношения. Не завоевывая и не соревнуясь. Иметь пунктирные отношения, наверное, более романтично и менее хлопотно. Быть женой — это повседневная работа. Но она приносит Вам также повседневную радость и поддержку. И возможность решить многие свои домашние проблемы (вместо того, чтобы «забывать» о них). И вылечивает раненную самооцеку Вашей «Бедняжки» (вместо того, чтобы опускать ее всё ниже и ниже постоянными обманами и неуважением).
Так что, если Вы действительно решитесь выбраться из этого круга — Вам только надо этого захотеть. И выйти из игры. Навсегда. Без объяснений, упреков, переписки и «последних свиданий». Просто принять для себя решение и больше никогда в это не играть.
И если для создания Вашей новой счастливой реальности нужно поменять гардероб, найти интересное хобби, поместить объявление на сайте знакомств или даже переехать в другой город — сделайте это. В этой жизни есть много ресурсов. Надо только что-то сделать, чтоб их взять.


Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.
 
 
Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...
 
 
ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ:
Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

Добавить Ваш совет или комментарий

Ваши советы и комментарии

Ирина (13 января 2014 г. 07:08)
Если женщина хочет вести себя как взрослая, она помнит, что у нее есть право выбора. Женщина не обязана быть замужем. Выйдя замуж, можно потерять любимого. Обязательно ли быть всегда вместе, если это всегда очень трудно и намного быстрее приводит к разрыву? Замужние женщины живут меньше свободных, а с мужчинами наоборот. Будучи замужем, женщина больше отдает, чем получает, это ведь она хранительница очага. Обязана ли она быть жертвой? Что важнее - любовь или брак? Нет ничего плохого в том, что мужчина иногда отдаляется, если он потеряет партнершу по бизнесу, ей на смену придет новая. Это неважно, как она выглядит. Она будет всегда, одна или другая. Можно найти другого мужчину, но у него будет секретарша. Или соседка. Тогда жизнь женщины превратится в сплошную смену партнеров, поиск идеала. Можно просто верить в себя и в любовь. А найти проблему можно везде, было бы желание. Главное - решить - а что хорошо сейчас лично для меня? Авторы книг всегда советуют сменить партнера, потому что это якобы не любовь. Чтобы болтающиеся в поисках идеальной любви женщины побольше читали их книги. Создание брака - не самоцель. Брак не гарантирует даже наличие секса! Не говоря уже о любви и счастье. Так что, к сожалению или счастью, все индивидуально и решается самой женщиной, исходя из ее личных (а не правильных, шаблонных) потребностей на сегодня, а не в перспективе на 50 лет.
   

Новости партнеров

   
загрузка...